нет

Я женился на ней ради галочки. Мне нужна была жена, для свободной жизни и я сделал этот шаг. Мы жили одни в большом доме. Я не приходил домой вовремя, чаще всего возвращался под утро. Она звонила мне, потому что боялась оставаться одна. Я приходил домой и кричал на нее, после чего, снова уходил на свои гулянки. Прошло 2 месяца с нашей свадьбы, я узнал, что буду отцом. Ее не особо обрадовала эта новость, да и кто захотел бы, чтоб отец ее ребенка был таким идиотом. Она часто устраивала красивый ужин, готовила все, что я люблю, покупала мне подарки, пыталась обратить моё внимание на себя, но я был неприступен. Зачем мне она, думал я, когда жизнь и без нее может быть прекрасной? Так проходили наши дни, мои крики, ее слезы, мои срывы, ее молчание. Она никогда ничего не говорила мне в ответ, лишь плакала. Я специально перед ней переписывался с девушками, показывал подарки, которые дарил им. Меня радовала моя беззаботная жизнь. И вот, сегодня, почти 4 часа ночи, а она до сих пор не звонит. Думаю, слава богу, она смирилась, но в то же время, в глубине души, меня это тревожило. Вот уже 5, затем 6, от нее нет даже смс-ки. Я вернулся домой, а ее не было, черт возьми, какой я идиот, она же днем поехала к родителями на 3 дня, вспомнил я. Второй день, в доме тишина, ни запаха ее еды, ни милого подарка от нее на моей тумбочке, ни звонка, ни смс. Я скучал, я дико скучал по всему этому, но я не хотел это осознавать. Я позвонил ей и снова начал на нее кричать, почему она не звонит, почему ее так долго нет, что надо постирать мои вещи и почтить дом. Она лишь ответила:
— Ты попал на квартиру.
— Это не врите!
— Ты, ебучий козёл...
— А какой номер у вашей квартиры?
— А почему я тебе должна говорить свою квартиру?
— Номер телефона, по которому я попал. Я позвонил на АТС...
— Почему я тебе должна говорить номер своей квартиры?
— Ну, чтобы я вам не звонил... Не номер квартиры, а номер телефона.
— Ты звонишь на мою квартиру.
— Так вы скажите номер!
— Я тебе сказала, ПОШЁЛ НАХУЙ!
— Не пойду!
— Ты слышал, чтобы тебя на АТС так отправляли на три буквы?
— Не пойду-у-у-у-у!
— Козёл ебучий!
— Я не ебучий.

Приходит батя Эйнштейна пьяный домой и кричит:
— Альберт, неси дневник!!
Альберт приносит
— Ты че охуел, почему у тебя четыре за сочинение?
— Так все остальные написали на тройку, поэтому на их фоне я справился лучше. Всё относительно
— Хуйсосительно! Самый умный чтоли? — и отвесил ему поджопник

>>120988943 (OP)
Анекдот про Медленного Родригеза, кузена Быстрого Гонзалеза.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>120988943 (OP)
Сын спрашивает у отца.
-Пап, а как с девушкой познакомится?
Отец ничего не отвечает,уткнувшись в газету.
Через три года к сыну в комнату вкатывается бутылка с запиской,
в которой написано:"ться"

>>120988943 (OP)
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Это я её ебал , еееее , бичес

идет медведь по лесу видит машына горит сел внее и сгорел
)

>>120989232
Идет медведь по лесу видит машина горит и сел на бутылку, медведь был русским.

бамп

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

>>120989085
Ух ты! Кекнул.

>>120989104
Проиграл. Чё, годный тред намечаеться?

>>120989393
- Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

Уебок, еще дебилом меня называет
Я утоплю твой тред нахуй

>>120989479
гей в треде , пиздим его

Сааааажаааа

сажа

Сажа

УГОЛЬ

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

ШУТКА

>>120989658
вголос

ЗДЕСЬ И ТАК МОЖНО

>>120989699
Купается мужик в реке, а руку в дупло сунул:
-Пошёл нахуй.
Выходит, а у него 2 4 яйца.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салатю.ё

spoiler b cursiv zacherkivanie

Ебет отец сына в жопу, грит "Видишь сынок, как плохо, что Горбачев страну развалил", а сын ему "Значение знаешь?", тут заходит мертвая мамка, отвечает "Пит буль". А там и дед с войны пришел, пострелял всю семейку нахуй, потом отрезал голову отца.

Колобок, проснись,ты обосрался

Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история.

Сыч,проснись,колобок повесился

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц

Проходил однажды Будда с учениками одним селением, где жили противники буддизма. И вот, жители селения выбежали из домов и стали всячески оскорблять Будду. Видя это, ученики Будды спросили: учитель, хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их? Будда же молчал.
Люди из селения сказали Будде: вот, мы оскорбили тебя, и ты не сердишься на нас? Тогда сказал Будда: некий человек шел по пустыне и увидел слона, у которого одна лапа застряла в капкане. Человек ослабил капкан и спас слона. Через некоторое время человек тот пошел смотреть представление с дрессированными зверями, и вот, во время действа один слон закричал: "Я не буду есть говно, там волос!", взбесился, выскочил в зрительные ряды и разорвал того человека. Этим слоном был Альберт Эйнштейн.
Тогда сказали люди из селения: блядь, что за хуйню ты несешь? Про какую-то хуйню, про Эйнштейна. Слон взбесился, разорвал человека, вообще охуеть.
Ответил им Будда: действительно, мужики, хуевая притча, надо что-то новое придумать.

>>120989993
Видит мужик тебя
-А ты наверное, уебище

Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

>>120989993
>синее уебище
Хохол детектед.

>>120990052
пройдемте гражданин

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Купил мужик шляпу,а она ему как раз

>>120990023
ШТИРЛИЦ , УРА

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>120990023
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
А он встает на корачки,а там штирлиц ему говорит "Ты что ебанутый?Ты что тут делаешь?"

стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

>>120990167
>засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу

Таков был его план.

>>120989014
Можно соус пожалуйста

Бамп

Ебет мужик бабу и вдруг бьет ее по ебалу.
Ж: Ты чего это вдруг?
М: Да лучше раком становись, а то сиськи у тебя маленькие
Встала она раком, мужик начинает ее ебать и вдруг ей подзатыльник отвешивает.
Ж: Ну чего опять?
М: Да жопа у тебя маленькая. Давай лучше на колени становись.
Встала девушка на колени и принялась сосать. Ну мужик снова ей ебнул.
Ж: Ну на этот раз что?
М: Да рот у тебя маленький слишком. Да и вся ты маленькая какая то.
Ж: Папа, так мне всего 9 лет :(

Бамп

>>120990230
Что за бобики?
-отсосешь скажу

Идут два моряка по набережной и вдруг один поворачивается и говорит
- А я не моряк.
Этим человеком был Альберт Энштейн

Бамп

Бесконечное число Альбертов Энштейнов заходит в бар. Все заказывают пиво, кроме третьего - тот заказывает шляпу. Бармен наливает всем кроме него пива, и говорит:
-Тебе шляпу зеленую или синюю?
-А какая разница?
-А действительно. - и пошел повесился

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
— Дай угадаю, ты математик?
— Нет.

Университет, аудитория. Студенты шумят. Внезапно заходит профессор и говорит:
- Кто из вас Альберт Эйнштейн?
В гробовой тишине один из студентов встал. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Этим котом был Альберт Энштейн

>>120990476
соус чего?

Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Эйнштейн, пытается посрать.
Тут в туалет заходит сто тысяч Паскалей и садятся срать относительно Эйнштейна. А он им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!

>>120989893
Боцман - в дрова, шляпа - в щепки.

бамр

бамп

>>120990476
гугли бабка АТС

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом жрать содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- Ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок, заблевывают все внутренности и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

бамп

>>120991438
бля , фу

>>120991505

Говна поешь мамкиного.

>>120991438
ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ИРОД?

>>120991559
теплое не люблю

>>120990610
соус плис >:D

bump

Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"

Как-то я пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что я хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как нищие! — нервно ответил я, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он ко мне, протянув кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Я прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил я.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…
После этих слов я повесился.

>>120989900
Два чая этому

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): Пустыня убивает без сожаления. Хаджиты и пустыня едины

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

>>120990853
Первой части. Романтической.

>>120988943 (OP)
Весна. По доpоге идут паpень с боцманом. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Боцман в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал
Отворачивается, засовывает руку в жопу Быстрому Гонзалесу. Он исчезла. Засовывает другую. Тоже. Тогда он засовывает голову:
—Вам, что там, занятся нехуй?!

>>120992271
Не понял

Идет толпа цинан по полю
Вдруг Яша захотел посрать
- Э ромалы, срать хочу!
Один из цигитаыган перекинул из за спины семиструнную гитару и начал на ней наяривать, цыганки пустились в пляс.
Вобщем крутят цыгане хоровод с песнями и плясками вокруг тогого, что собрался срать.
Тот спустил штаны и начал из всех сил тужиться, так что вены на лбу вздулись.
В этот момент мимо проезжал колхозный комбайн.
Комбайнер Василий Петрович, механизатор со стажем, охуел от увиденного, остановился вылез из кабины и спрашивает.
- Вы чего устроили на поле колзном?
......
PROFIT

Иерусалим
Судят Иисуса Христа и Варраву. И одно из них нужно было простить. Иисус тогда сказал:
Не не не, нет слов, победа за Варравой
Я чисто такой как Понтий
Вошел, взял крест руку как серебренники
Берет Иуда, вот
Также я беру этот крест
И зачитываю вам здесь шоу
Вы римляне молодые, вам хорошо
Вы Иуде заплатили и видите это шоу

Решил как-то филолог с друзьями пивка попить. Ну заходит в чебуречную и грит:
-Будьте добры пять бутылочек пива, две шаурмы и три шаурмы, пожалуйста.

Идет медведь по киеву видит майдан горит встал в круг и заскакал, этим медведем был хохол.

Вертит медведь колобка и спрашивает
-Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
-Не надо меня ебать!
Медведь вертит ещё усерднее
-Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

>>120992505
Сел пелат в энштейна и сгорел

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Купил мужики шляпу
А этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Да и шляпа ему не подошла

>>120993250
Проиграл

bump

bump

bump

could you music Snapple and I'm car crash

film music Sweet Apple animal Corral

Daruda - Sandstorm

>>120992488

Минет - это когда мпх ласкают ртом.

>>120994644
>>120994423
проиграл в голосину>>120995004

>>120990230
>казне

Идёт русский по лесу, видит бутылка стоит. Он сел на неё, а она ему как раз. Чечня - круто!

>>120995779
ГЫЫ

>>120995867
ЫЫЫЫ

>>120995922
Пошути мне на ушко

Пришел анон к собаке, и поебалися

>>120996944
/thread.

>>120990083
- А ты наверное, гражданин?
- Пройдем, уебище.

Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная!

Однажды Ван Гог напился абсента и сел рисовать автопортрет. С утра просыпается с похмелья, смотрит, что получилось - невероятно шикарный рисунок, идеальные цвета, картина вышла просто 10 из 10! Пригляделся, а одно ухо забыл нарисовать. А если переделывать, то можно и испортить. И его дрожащая рука потянулась к ножу.

>>120997488
годно

>>120992116
Как по харкачевски. Гуд.

>>120990476
Я женился на ней ради галочки. Мне нужна была жена, для свободной жизни и я сделал этот шаг. Мы жили одни в большом доме. Я не приходил домой вовремя, чаще всего возвращался под утро. Она звонила мне, потому что боялась оставаться одна. Я приходил домой и кричал на нее, после чего, снова уходил на свои гулянки. Прошло 2 месяца с нашей свадьбы, я узнал, что буду отцом. Ее не особо обрадовала эта новость, да и кто захотел бы, чтоб отец ее ребенка был таким идиотом. Она часто устраивала красивый ужин, готовила все, что я люблю, покупала мне подарки, пыталась обратить моё внимание на себя, но я был неприступен. Зачем мне она, думал я, когда жизнь и без нее может быть прекрасной? Так проходили наши дни, мои крики, ее слезы, мои срывы, ее молчание. Она никогда ничего не говорила мне в ответ, лишь плакала. Я специально перед ней переписывался с девушками, показывал подарки, которые дарил им. Меня радовала моя беззаботная жизнь. И вот, сегодня, почти 4 часа ночи, а она до сих пор не звонит. Думаю, слава богу, она смирилась, но в то же время, в глубине души, меня это тревожило. Вот уже 5, затем 6, от нее нет даже смс-ки. Я вернулся домой, а ее не было, черт возьми, какой я идиот, она же днем поехала к родителями на 3 дня, вспомнил я. Второй день, в доме тишина, ни запаха ее еды, ни милого подарка от нее на моей тумбочке, ни звонка, ни смс. Я скучал, я дико скучал по всему этому, но я не хотел это осознавать. Я позвонил ей и снова начал на нее кричать, почему она не звонит, почему ее так долго нет, что надо постирать мои вещи и почтить дом. Она лишь ответила, что сегодня вечером приедет. Чтоб скоротать время до ее приезда, я вышел. Меня затянуло и я просидел до 3 в своей компании, лишь потом вспомнил о ней, я посмотрел на телефон, оказалось, что он разряжен. Я вернулся домой, она сидела у двери и у нее текли слезы. Этой ночью, я говорил с ней уже спокойнее, и она отвечала мне, улыбаясь сквозь слезы. Мы проговорили с ней до утра. Шли дни, я понимал, что теперь лечу домой, что мне не хочется ничего, кроме ее улыбки.