SNAFU-тред.

Не постил на имиджбордах уже несколько лет. Пожалуй, сегодня в моей жизни впервые за последние несколько лет такой скверный день. Дело в том, что сегодня моя тян в ходе ссоры стала угрожать ножом, когда я её несколько раз толкнул, чтобы она в порыве эмоций не пошла шляться по улице. Теперь, кажется, она, наконец-то, съезжает. Я пишу "наконец-то", потому что отношения с ней мне уже порядком надоели. Она милая и умная девушка, но из-за долгого общения (овер 2 года) она уже перестала воспринимать меня всерьёз. Для неё мои слова потеряли всякий вес и она раскрепостилась, обнажив скрываемые доселе негативные черты своей личности (лень, зависть, несамостоятельность и т.д.). Плюс наше общение с ней, как мне кажется, сдвинуло ей крышу, ибо она будучи в целом, адекватной, учится почти что в шараге среди классических тупых пиздищ, поэтому её такой контраст в лице меня и привычного ей социума, как мне кажется, слегка дезориентировал. Да и потом, я уже давно страдаю от похоти. Жажда прелюбодеяния сводит меня с ума. Возможно, я получаю то, что заслуживаю в расплату за своё безволие и нежелание быть порядочным. Но в последнее время я всё чаще ощущаю, что она словно игнорирует или "не слышит" мои слова. Словно я перестал передавать свои мысли ей. И она стала непрошибаемой. Пишу это и понимаю, что уже давно ничего не изливал в письменном тексте. Уже давно не мог побыть самим собой. Уже давно не мог быть понятым. Но также я понимаю, что мне стало трудно прощать. Прощать её за то, что она постоянно треплет мне нервы. Самое грустное в этом всём - я постоянно думаю, что виноват во всём я. Что я воспринимаю реальность неадекватно, через призму собственного эго. И самое грустное, что я не знаю как это остановить. Я погряз в мыслях, у меня в голове каша. Я потерял какую-либо системность мышления. И перестал чувствовать присутствие духа, перестал чувствовать, что я контролирую ситуацию. Что я могу что-то изменить. По странному стечению обстоятельств, для меня эта "каша" началась, когда я начал вновь вплотную осваивать компьютер. Интересоваться математикой, и компьютерными науками. И вот однажды после очередного поглощения знаний (точнее грубого запихивания в свой мозг), я начал чувствовать состояние изменённого сознания. Словно у меня произошёл нервный срыв. И после всего этого я перестал быть тем, кем я был до этого. Постоянная усталость, невозможность правильно оценить обстановку, сконцентрироваться и расслабиться. Ум словно зажатый и постоянные навязчивые мысли. Это всё стало причиной резких ухудшений в отношениях. Я не мог сдерживать своё раздражение её действиями, а она ленилась адекватно воспринимать себя, прикрываясь женской ролью. В общем, я чувствую себя не очень, но с другой стороны не столь обременённым и скованным ответственностью перед ней. Вот тебе моя исповедь. Возможно дополню, если будет что сказать.