Доброго дня всем.

В последние дни по ряду причин я часто задумываюсь по поводу измен, супружеской верности и романов с женатыми мужчинами. Был у меня опыт подобных отношений - как негативный, так и довольно-таки позитивный, как бы странно и некрасиво это не звучало. Расскажу подробнее про оба случая.

В первом мы познакомились в интернете, долго общались на разные темы, потом решили встретиться пообщаться. Ни о каком романе речь не шла - оба хотели просто развеяться. Встретились в ресторанчике, посидели, поболтали. Он не вызвал у меня особого восторга - внешность средняя, ничего особенного. Женат опять же. И имя дурацкое - Валентин. Валечка. Из плюсов - высокий рост и профессия (хирург). И красивые сильные руки. И умение заинтересовать собеседника, найти тему, которая интересна обоим. Плюс неподдельное (как мне казалось) восхищение мной как женщиной, которое на тот момент мне было необходимо. В общем, не прошло и пары недель, как мы оказались в одной постели. Ничего особо фееричного не произошло, на мой взгляд. Средненько. А вот с его стороны пошел поток комплиментов, восхищения и обожания. Мы начали встречаться примерно раз в неделю в гостиницах средней руки, я считала, что мы просто получаем удовольствие и ничего больше. Тогда отношения "секс онли" меня вполне устраивали (как мне казалось, ага). Месяца через три я обнаружила, что втрескалась в этого Валечку. По уши. И что мне недостаточно встреч раз в неделю на пару часов, и я хочу большего - тем более что мое желание подогревалось его рассказами о том, что жена у него "обычная", ничего примечательного, его не понимает, он ее не любит и уже уходил, но вернулся ради сына. При этом мне ничего конкретного не обещал, все на уровне "вот если бы я был свободен - сразу бы положил сердце к твоим ногам, любимая". Сплошное сослагательное наклонение, бы да кабы - но я уже была в плену зависимости и трактовала каждое слово в свою пользу. Нашла в соцсети страничку его жены (назовем ее, скажем, Златовласка). И правда - ничего особенного. Обычная тетка, я куда лучше. И красивее. И моложе. И он меня любит, а не ее, вот! Дура, в общем =))
Дальнейшее описывать, как мне кажется, смысла нет - все банально до омерзения. Я влюблялась все сильнее и старалась быть идеальной. Не ныть, не требовать, не просить, не навязываться. Пыталась изображать "сильную и независимую", давила в себе ревность, гнев и обиду - и в итоге все это прорывалось внезапно и по не связанному с проблемой поводу. Мне стало трудно учиться и работать, все мысли занимал этот человек, его фигура в моем воображении оказалась раздутой до небес. Свет в окошке. Смысл жизни. Хочу-хочу-хочу. Само собой, этому дяденьке хотелось только получить какие-то кайфушки, которые он не получал от жены, но можно было реализовать на стороне - но никак не жениться и строить отношения, а подобные вещи приедаются. И он начал отдаляться. Все реже стал звонить и писать. Все чаще стал уезжать "в командировки". Как-то позвал на выходные поехать в Финляндию (я начала усиленно готовиться, копила деньги, чтобы "не быть в тягость", накупила белья и платьев и уже мысленно была там), но в последний момент выяснилось, что он "не может". Накануне. Вечером. Но и это меня не отрезвило и не остановило, я была в плену своей зависимости, которую принимала за любовь и была свято уверена, что он тоже любит, и так же сильно - но обстоятельства и "нехорошая" жена мешают нашему счастью.
Все это тянулось около двух лет. Закончилось все резко, я сама не понимаю, что произошло. Я ехала в маршрутке, гипнотизировала взглядом телефон и мечтала, что вот раздастся звонок и это будет ОН. И вдруг я отчетливо осознала, что меня не любят. Вот просто - не любят и все тут. Что со стороны я выгляжу жалкой липучкой, которую используют, когда это удобно - и тут же забывают о моем существовании. И что слова - это всего лишь набор звуков, а по факту человеку глубоко пофигу, как у меня дела и что мне нужно. Как пелена спала с глаз. Я медленно набрала номер, и, когда он с раздражением в голосе ответил (в последнее время он либо не брал трубку вообще, либо отвечал с раздражением), я просто послала его - громко, отчетливо и нецензурно. Повесила трубку и мне было ясно, что он не перезвонит. И не напишет. И вообще не попытается вернуть. Финита. Было больно, но вместе с этим - и радостно. Как будто груз упал с плеч, я освободилась.
Я начала усиленно заниматься собой, внешностью, сменила прическу, начала активно заниматься спортом и много читать. Но в моей жизни образовалась пустота, которую я пыталась заполнить знакомствами с другими мужчинами. И вот тогда появился второй женатик - тот самый позитивный опыт. Дэдди, я знаю, что ты это читаешь. Спасибо тебе.
Мы также уже довольно давно общались в интернете - пустой треп, не более. С ним было интересно, но все мои мысли занимал Валечка, и было не до "глупостей". А тут я вдруг решила встретиться - мне нужно было отвлечься, за почти два года я отвыкла от общения с мужчинами, не существовало никого, кроме любимого.
Мы встретились, посидели. В ресторане была акция - две порции виски-кола по цене одной. Я чувствовала неловкость, не знала, как себя вести - и в итоге малость (а то и не малость) перебрала. Человек это воспринял спокойно, даже с юмором. И довольно скоро мы стали заниматься сексом - что самое забавное, вполне себе дружеским. То есть ни одна из сторон не строила иллюзий по поводу возможных отношений. Он четко обозначил границы еще при виртуальном общении - я женат, женат очень долго и не разведусь ни при каких обстоятельствах. Жену люблю и рассчитывать на серьезные отношения со мной смысла нет.
Сейчас, глядя в прошлое, я удивляюсь, как из одной зависимости я не попала в другую - этот мужчина очень умный, обаятельный и вполне привлекателен внешне. И в постели, кстати, куда лучше Валечки. В разы. Я еще и за это очень ему благодарна - он умудрился как-то так выставить границы, что я не чувствовала себя существом второго сорта, но и претендовать на что-то большее, чем секс, мне даже в голову не приходило. Мы до сих пор общаемся и даже порой встречаемся, чтобы пообедать и поболтать. Он всегда поздравляет меня с днем рождения и дарит подарки, интересуется, как у меня дела. Мы рассказываем друг другу, что у нас творится на личном фронте, сочувствуем, выслушиваем, даем советы, при этом ничего друг от друга не требуя. Я не знаю, как можно назвать подобные отношения - но уже лет 5-6 мы знакомы и пока общение доставляет нам обоюдное удовольствие.

Какие я сделала для себя выводы из этого? Первый (и самый важный) - отношения с женатым мужчиной нежизнеспособны. В лучшем случае они перерастут в какое-то подобие дружбы, но это, как мне кажется, очень редкий расклад.
Второе - отношения "секс онли" иногда, может, и нужны. Но чаще - нет. Категорически.
Третье - если мужчина не торопится объявить всему миру, что Вы - его женщина, удовлетворяется редкими встречами и перепиской в сети тогда, когда ЕМУ удобно, не пытается стать ближе - это для меня теперь однозначно обозначает, что я не нужна.
Четвертое - я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться. И, если я влюблена в человека - это вовсе не означает, что он автоматически чувствует то же. Неважно, что он при этом говорит. Слова - шелуха. Принять тот факт, что любимый волен делать все, что ОН хочет - имеет право тебя любить или не любить, - очень сложно, но необходимо. Не думайте за других людей. Не считайте, что читаете мысли другого человека, как раскрытую книгу. Это не так. Совсем не.
И последнее, но от этого не менее важное, чем все остальное. Жена и дети - это не абстрактные какие-то люди где-то там, в другом измерении, они живые и вполне себе реальные. И жена этого человека может оказаться не мегерой и стервой, как представляется из его рассказов, а достойной женщиной, которая в свое время так же, как и Вы, поверила этому мужчине. Только влипла куда серьезнее. И такое может быть, да...