Тред полных жоп, тред, в котором ананасы делятся жопами в которые они завели свои жизни из-за собственной тупизны. Начну я. Кого я обманываю? Я просто хочу поплакаться.

Всю свою жизнь я тупо плыл по течению. Как бревно, тихо и флегматично, у меня не было ни каких-то особых желаний или планов, дальше следующего часа. А теперь все, приплыли - водопад, Ниагарский. Но начну я с самого начала
Вроде бы все было у меня хорошо, не всратый и не тупой, а даже наоборот, тянки всегда проявляли интерес, все вокруг считали меня умнее остальных, а благодаря годной харизме и начитанности еще и дофига интересным и веселым парнем. В детстве все было, как у нормальных детей - веселье, куча друзей и добродушие ко всем. Как и у всех местных анонов, школа это простодушие и веселье за 11 лет благополучно вымела, заменив цинизмом и отстраненностью от коллектива, черт, да я с 5 лет никого не называл другом, так и не появилось, а завести-то вроде как и негде, и даже не потому что меня гнобили, а я был омеганом, неа, я не был омеганом, даже наоборот дружил со всеми альфами, просто мне всегда было побоку на общественную жизнь и на других, а им на меня.Лично меня такой порядок устраивает, вполне себе неплохое отшельничество в крупнейшем городе страны, а мне всегда нравилось одиночество. Хоть я сейчас и осознал, что кроме родственников у меня, собственно, больше никого и нет и никогда не будет. Но это ладно, это все туфта, я тут давеча какой-то психологический тест прошел, так он ме показал максимумы на школе независимости и нонконформизма, так что, подозреваю, это моя судьба.

После школы был, естественно, институт. Не сказать, что я люблю обучение или имею какие-то планы на жизнь дальше следующего часа, скорее наоборот, не смотря на свою светлую голову и кучу знаний мне абсолютно безразличны все дисциплины, а из-за лени единственная профессия, которая мне импонирует - ночной сторож. Но под давлением семьи выбрал универ и направление по качеству столовой, так я поступил в один из, типа, престижных вузов да еще и на платку, хотя я и предупреждал о своем мнении о дальнейшем обучении и что это напрасная трата денег, которые можно потратить на что-то более полезное для семьи, чем бумажка для меня через пяток лет. Короче, интереса к учебе у меня было никакого, но когда пошел, собственно сам процесс обучения, то все оказалось, очень даже не плохо, я познакомился с новыми людьми, некоторые из них даже оказались со схожими с моими интересами да и сами оказались хорошими людьми, которых я наверно даже мог бы назвать друзьями, а меня таки даже назвали другом. Да и ум мой тут оценили по достоинству, и без особого труда, благодаря начитанности и харизме я стал считаться хорошим студентом, а уж в своей группе, так точно лучшим, благо я гуманитарий, да еще и не на реальной специальности, а на модной и бессмысленной рекламе.
Но счастье продолжалось недолго, всего год, на втором курсе я уже стал, так сказать, уставать. Тут нужно признать, что поступая, я вполне осозновал, что мне без какой-либо мотивации и интереса будт трудно, но я считал, что раз уж я вытерпел 11 лет страдание фигней в школе, то уж какую-то пятилетку осилить будет проще простого.
Я ошибся, конкретно так ошибся.
Из-за славы умника и хорошего студента от меня стали ожидать соответствующих результатов, которые мне показывать было совершенно никакого желания, да и сам я стал уставать да и просто мне надоело, все подметили, что я стал выглядеть больным, и стал гораздо более раздражительным и злым, и вообще, даже стал сраться с преподами. В итоге ходить я стал в универ, только ради своих "друзей" что ли, не знаю, что именно означает быть друзьями, но уж точно мы были больше, чем просто приятели или сокурсники, а потом пришла курсовая, вроде бы абсолютно смешная и рутинная вещь, скажете вы, и будете правы, я так тоже думал и особо не парился, хотя из-за своего похуизма и презрения к собственной специальности выбрать тему было весьма сложно, в итоге я наугад взял тему в последний день сдачи анкет и попросил препода с которым был в хороших отношениях стать моим научруком, так и порешили и я благополучно об этом забыл, хотя червь сомнения, что я смогу написать что-то такое был у меня в голове еще со времен выбора универа, но я просто плыл дальше по течению, как всю свою жизнь. Потом, когда день сдачи стал приближаться, я начал писач курсач, сначала каких-то особых проблем это не вызывало, торчал в библиотеке, луркал статьи, спрашивал преподов, хотя, чем больше я уходил в дебри своей темы, тем больше я понимал, что в душе не ебу, в чем смысл моей темы, апреподы честно разводили руками, мол, мы сами в этом не шарим А раз вы не знаете, то каким хером в списке есть эта тема, а вы в комисси?" и чем больше росло мое непонимание, тем больше становилась моя фрустрация от всей этой ситуации, напомню, что мотивации и интереса во всей этой муре учебы у меня не было, следовательно, я работал по принципу самопринуждения, но как известно из истории, после определенной точки рабский труд становится неэффективен, так и я, дойдя до точки кипения, просто перегорел, так как я абсолютно не понимал, что мне надо делать, а внутренний голос заставлял работать. Раз гора не идет к Магомеду, то гора посылается на хуй. В итоге я вогнал себя в депрессию с постоянной тревогой, стыдом и самобичеванием, от всего этого я, естественно, пытался убежать. Самым быстрым и легким методом побега были игры, за месяц я намотал сотню часов в Икскоме и еще двести в Скайриме, который я вообще считаю, одной из самых отвратительных игр в истории. Мой эскапизм рас в геометрической прогрессии и в итоге я пересатл даже ходить в универ, для себя мотивирую тем, что нельзя отвлекатья от курсача, а в итоге я аутировал в игрульках, ну или здесь. В итоге естественно я жидко, как Т-1000, обосрался с курсачем и превратиля в хиккана, который уже второй месяц не выходил из квартиры, разве что в магаз. А вот сейчас позвонили из деканата, сказав, что за такое неувожение и неуспеваемость меня либо под жопу коленом или на второй год, лол.
Отака хуйня малята.

Еще бомбит от того, что самый последний умственно отсталый хотя бы заказал работу и сдал, а у меня нихуя, ну и еще бесит голосок такой в голове "А я же говорил! А я же говорил!" очень раздражает. Плюс еще надо придумать, как все теперь объяснить семье, ибо не забывайте, у меня репутация лучшего из лучших да и бабосы уплочены, а мои предупреждения, естественно забыты, да и сам я виноват, да%%