Сколько нужно битардов, чтобы вкрутить лампочку?

>>119279540
Двое, один вставляет
второй тоже вставляет

Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит. Сел в нее, а она ему как раз!

>>119279759
Один вставляет лампочку в рот, другой вставляет в первого и оба крутятся вокруг патрона

купил мужик шляпу в магазине, а она ему как раз

Тред бампнут автоматической бампалкой обладателя пасскода

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

>>119281518
лел

>>119281518
Вся суть.

>>119280817
В чем магия этого анекдота? Это полный? Оригинальный?

>>119281584
Заходит Паскаль в бар, а он ему как раз!

сидят два мужика на зоне, один другого спрашивает , за че сидишь, ну тот ему и отвечает , за то что форточку открыл , первый снова спросил , а что , за открытую форточку САЖАют?Ну тот и отвечает , что на подводной лодке работал )0)00)0)))0))0)))

Женщины любят внимание,- а мужчины - как внимание, так и вынимание.

Шла медведица по лесу, видит машина горить. Села на хуй Ерохи-Гризли и поскакала.

>>119279540
Один. После него она уже не считается лампочкой, а обычной шлюхой.

Плыл белый медведь по океану. Видит - корабль тонет. Сел в него и утонул.

Купил мужик шляпу, а она ему как два.

>>119285477
Что как два?

>>119285514
Она.

>>119285514
Она ему

Я вчера два литра кокаколы.

>>119285719
Долбоеб, СЛУЧАЙНО два литра кока колы. Кстати это не нормально.

>>119285063
Тонко

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается мощнейший оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК ГРОМ!!

Плывёт дед по улице, вдруг видит автобус. Сел и уехал

>>119285995
Ну и пусть себе плывет твоя мама в рот берёт

Стоит мужик Фёдор. А он Иван.

>>119286182
Это если присмотреться. А так - Федор и Федор.

а знаете пачиму рыба не клюет?

>>119286123
Два литра кока-колы

>>119286278
Неужели у ней килюва нетути?

>>119286278
Потому что у тебя хуй сосет.

>>119286301
Вольно.

>>119286278
Она стеклянная как дерево?

>>119286338
да)))0)0

- Скажи триста.
- Триста.
- Твоя мама любит немца,

— Миша, а почему тебя зовут гоем?
Шла одна девушка и потеряла мопед. Евреи избранный народ

>>119286386
Отлично. Многоходовочка.

Колобок повесился.

>>119286278
-Без комментариев

Колобок хотел повеситься, но выпал из петли.

>>119286034
Никогда так не ржАл ну вообще я в слезах

>>119285795
Поздравляю, ты только что гранату.

>>119286660
Я только что твою мамашу.

>>119286586
Да нет. Это не он был. Это был Федор. И не повесился, а на кол посадили. Но он уже свое отсидел. Откинулся недавно.

>>119286030
А куда смеяться?

Марьиванна, а у вас спина белая!

>>119286733
В два литра кокаколы

Идет корова по степу. Му-му, - говорит корова. Села в автобус и сгорела.

Идет какол по двачу, видит - по горит, сел в него и сгорел.

>>119282110
пиши на почту, спалю всю шутку данного анекдота.

>>119286965
karinasichevalavkidva4ik@mail

>>119282110
Пиши на Jerry.familiar@yandex.ru расскажу всю шутку данного анекдота.

Ебет отец сына и говорит, жалко, что мамки нет.

>>119287151
А тебя ебет, что мамки нет?

>>119287151
А автобус сел и сгорел.

>>119287214
509

>>119287214
21

Тяжело быть женщиной. Утром надо
пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год -
лесопильный завод!

>>119287395
Уноси. И положи, где взял.

>>119287214
265

Как известно, люди делятся по
системам репрезентации: визуалы, те
кто воспринимает мир через зрение,
аудиалы, те кто воспринимают через
слух, назалы, те кто воспринимают
через запахи, и кинестетики, которые
воспринимают информацию через
прикосновение. Так вот, как показал
опыт, в России большинство
населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь,
ну ни хера не понимают!

>>119287255
Сидят студенты и ждут еще одного.
- за что выпьем?
- чтобы петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит петров и говорит:
-Сдал на 4.80. Одну бутылку разбил.

- Моня, зачем нужно было посылать
Сему матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: «Сема, иди
работай!»
- Кто таки поставил свой красный
«ламборгини» на входе? Ни зайти, ни
выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в
курсе!

- Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации?
- Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!

>>119287610
Евреи сели в машину, а она им как раз

- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

>>119287309
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

>>119286955
Толсто

Анекдот про хохла и мешок соли.тхт

- Откуда ты родом, Бэрримор?
- Из Лондона.
- Лондона?
- Лондона.
- Лондона?
- Да, из Лондона. Ну это там, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри ебать её в сраку Поппинс, Лондон.

иван высок хорош собою
опять же предлагает брак
ну что тебе дурак ответить
ну квак

>>119281518
лампа патроном внутрь для увеличения космического эффекта?

- Аврам, почему ты несешь баночку с мочей обратно домой?
- Да говорят сахар нашли.

Король Фридрих Второй, правивший
Пруссией в XVIII веке, однажды
посетил городскую тюрьму Берлина.
Заключенные один за другим
припадали к королевским стопам,
сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один
скромно стоял в стороне, не прося
короля о помиловании.
«Ну, а ты, обратился к нему король,
— ты тоже попал сюда по по
ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я
осужден за вооруженное ограбление».
Монарх немедленно приказал
выпустить заключенного со словами:
«Выгоните этого бандита, чтобы он
не портил своим присутствием
общество честных людей».

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та

>>119287516
Объявление в больнице: Завтра в отлелении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки.

мой бог да это те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю ещё раз
да те

>>119287852
А ты хочешь наоборот?

Полковник мастер-спорта Чингачгук

ночь лес дупло во мраке ночи
вокруг дупла огромный дуб
в дупле сова сидит очкует
луп луп

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч

в тебе нет внутреннего стержня
кричит евгению илья
обломок арматуры в жопу
суя

блондин представился шаинским
продемонстрировал рояль
но дети чтото заподозрив
не стали петь и напряглись

на вашу просьбу высылаю
вам диэйчэлом огурец
большую банку вазелина
и ароматизатор хуй

>>119287879
>«Ну, а ты, обратился к нему король,
>— ты тоже попал сюда по по
>ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я
>осужден за вооруженное ограбление».
>Монарх немедленно приказал
>Казнить его нахуй!

>>119287214
42

>>119288088
Ты тут недавно?

>>119287214
7

>>119288251
с 08

>>119287214
13

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нахуй за две недели.

>>119288304
А что за поведение?

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как—то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ?!! ФАШИСТЫ!!!

>>119288374
Спасибо, все хорошо.

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.

>>119288430
Незашто.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что медведь сгорит в машине!
- Я думаю, что нет!
Сгорел медведь в машине, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала,что он ещё сгорит!

Царь позвал к себе Иванушка- дурака и говорит:
- Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц- голову срублю.
Иван принес Филина и воробья.
Царь говорит: ну, пусть что- нибудь скажут.
Иван спрашивает:- воробей, почём раньше водка в магазине была?
Воробей:- чирик.
Иван Филина:- а ты, филин, подтверди.
Филин:- подтверждаю.
Тут Иван сказал:- так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих подданных каких-то птиц ему таскать, во вторых- зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих- пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, филин подтверди!
Филин:- у-у-у!
Тут царь говорит: ага, а филин то не говорящий. Казнить еблана!
А Филина царь себе в жопу засунул. Потом филин на переговорах в самый неподходящий момент у царя в доме говорил- подтверждаю! И царя и его царство завоевали нахуй!

Черный блэк и белый вайт твою мамашу, а она им как раз и сгорела.
bitard@borda.ru

>>119288448
Этим физиком был Исаак Ньютон

>>119287543
Советский анекдот с советскими ценами на стеклотару - в книге свежих анекдотов? Пиздец.

>>119287765
Сука ебанат тупой, все испортил.

>>119288248
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
Врач порекомендовал мне физические упражнения.

Хех

>>119288605
Не, физика Ньютона это физика, которую можно ДЕРЖАТЬ В РУКАХ.
мимошкольник

Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

Аутировали на кур не только сосачеры. Слава о сендвич-баре разнеслась по многим имиджбордам, а также различным сайтам, вроде Пикабу, ракопабам вконтакта, а также достигла зарубежья: в /int/ Краутчана были созданы Куротреды. Один из русских анонов Краутчана (по краутовски: анон-Бернд) решил приехать в бар и поставить там свой суп, что впоследствии вызвало волну негативна на неДваче, и этот ваш «Бернд» был назван не иначе, как «Фашист». Итак, фашист прибыл в бар, который охраняли Стражи. Пройдя к прилавку, обратился к продавщице с просьбой «поставить вот эту картинку на видное место, чтобы в камеру было видно», предложив за это тысячу рублей. Продавщица, посчитав его за долбоёба, поставила пикчу бесплатно и ушла работать. Краутовский засланец покинул объект.
Sup Краутчана вызвал волну баттхёрта и ненависти на недоДваче, аноны массово начали писать Стража-кунам (которые мониторили тред с планшетов и смартфонов) УБРАТЬ КАРТИНКУ НЕМЕДЛЕННО! Панама-кун выполнил реквест, прокравшись тихо, аки Штирлиц, и картинку спиздив. На черезДваче уже начали праздновать Победу, волны любви и обожания к Панама-куну заполнили свежесозданный перекат в новый тред, вперемешку с дедывоевализмом и всплеском патриотизма. На Крауте в это время разразился небывалый гитлеркапут, тиречеры набигали туда и толсто троллили. Краутчанеры, вяло отстреливались, а также срали на почтиДваче картинками с голодающей бабушкой и ватниками. Однако, праздновать победу было ещё рано: продавщица замечает пропажу картинки и разрождается тоннами ненависти на Стражей, спиздивших картинку, заставляя их вернуть всё взад: «Эта молодёжь меня достала!» Пикча возвращается на прежнее место с уже зачирканным sup'ом Краута. Баттхёрт меняет полярность. В треде предлагают сказать продавщице, что картинка пропагандирует фашизм, а слово «SUP» означает «slava ukrainskim patriotam» (ведь в кафешке по утрам играет советская музыка времён Великой Отечественной, а продавщицы ей подпевают). Стражи что-то невнятно бубнят про фашизм, зиг хайль, Украину, в итоге убеждая продавщицу убрать картинку, и она с оправданиями «Я же не знала» пикчу убирает. Вскоре продавщицу заебывают сосачеры, весь день околачивающиеся в уголке, она грозится вызвать полицию и выгоняет их.
Войну оконченной признавать никто не захотел — какбедвачеры считают себя победителями со своей стороны, так как Краутодаун заплатил деньги, а его суп простоял недолго, а краутчанеры обвиняют неДвач в крысятничестве, низости и баттхёрте (суп краутчана не содержал ничего про неДвач и не предполагался как вызов никому). Еще один аргумент краута — недоДвач не придумал ничего выдающегося за 40 тредов и три дня, а мужик за один момент уверенно зашел и создал винрар. Что опять же не права, был Тигракун с его курофилисовскими изречениями, цветами продавщицам и т. п. Исконные русские постеры Краутчана были обозваны «власовцами», хохлами, либерашками, и война продолжилась закидыванием в Куротред на Крауте пикч с воевавшими дедами, серпами и молотами, медведями и прочими балалайками. В ответ послышался треск пердаков хохлов, либерастов и приебалтов, тред перетёк в вялый Крымотред. suqa blet,за прибалтов уебу. ОП-хуй и всё пиздит.

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

>>119288281
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой:
- Степаный был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, а не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Спрашивает солдат у командира,
-тов. командир, почему у вас красная рубашка?
—чтобы кровь не видно было если меня подстрелят
-а почему у вас штаны коричневые?
—Чтобы было ясно, что у кого какое тире - такой и хуй

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Блять! Догоню, убью нахуй!!!!».

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: - Этим Змеем Горынычем был Альберт Эйнштейн.

>>119287214
420

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

>>119288602
Проорал

Сидят на берегу реки три брата ловят рыбу. Уже часа два сидят, а все еще ни одной
поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:
- Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню.
1-й:-Хочу денег много.
Появляется пять мешков денег.
2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло
- Без базара,-говорит рыбка.
3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась.
Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря.
2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все
время дергалась
- Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию.
1-й:-Хочу жену умницу-красавицу.
2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать.
3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась.
Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся:
- Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом
просто супер, а на жену нарадоваться не могу.
- Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную
подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер.
- Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему.
Тот, дергаясь: - хз, чет хуйню заказал.

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

>>119288311
Гаишник останавливает водителя.
Дыхни!
Пфффффф.
Еще дыхни!
Пффффффффф.
Можете ехать.
Что вы хотели?
Колесо накачать.

Двое бухих ломятся в публичный дом. Им из–за двери:
— у нас девочки от 100$
— у нас только 50$, можно что–нибудь придумать?
— за 50$ вы можете только пойти в кусты и трахнуть друг–друга
Через 10 минут, приходят обратно:
— мы закончили, куда деньги сдавать?

Едет Илья Муромец по степи, видит — камень, на камне написано: "Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — пидорасом станешь". Задумался Илья. В конце концов решил, что пожить еще охота, коня как–то жалко, а про пидорасов угроза призрачная, как–нибудь, мол, отмахаюсь. Поехал прямо.
Едет и видит: стоит у дороги изба. Слазит Илья с коня, стучится в дверь. Открывается дверь, а там Соловей–разбойник! Илюша, кричит, сколько лет — сколько зим! Садись, сейчас поднесу тебе зелена вина ведро, да заморских яств! Ага, думает, Илья. Щас я зелена вина дерну, захмелею, тут–то он меня и того.
Поднес ему Соловей разбойник вина, а Илья не стал пить, только вид сделал.
Посидели, Соловей–разбойник говорит: "Пойду баню приготовлю дорогому гостю, с дубовым веничком да холодным квасом". Ха, думает Илья, совсем меня за идиота держит супостат. Пойду я баню, уроню мыло, наклонюсь, тут он меня и оприходует! Сел Илья на полок, попотел полчаса, кое как веником обмахнулся, кипятком, матерясь, облился, чтобы за ведром с холодной водой не склоняться, и вышел из бани.
А Соловей уже тут как тут, приготовил, говорит, тебе лучшие хоромы, перину пуховую и девок сенных проинструктировал!
Лежит Илья в темноте, не спит, думает: "Сейчас усну, и тогда он меня точно выебет!" Час не спит, другой, при каждом шорохе за верный меч хватается. Наконец не выдерживают нервы у богатыря, думает: "К черту, пойду зарежу супостата и не буду больше мучаться".
Прокрадывается он в спальню к Соловью–разбойнику, подходит к кровати и ХРЯСЬ палашом!! А Соловей–разбойник, вместо того чтобы помереть на месте, открывает глаза и спрашивает: "Илюш, ну и кто ты после этого?"

У человека с синдромом Туррета стакан наполовину мудак, наполовину – пидор.

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

Приходит приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете по госпрограмме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
- Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер,- алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

>>119289436
Насрал ей в шляпу.

>>119287852
Битарды, сэр.

>>119289165
Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа любовник.

>>119289236
Вспомнил?

>>119289664
Который ему как раз.

>>119285368
Не помнишь, как корабль называется?

>>119289701
А что, я разве не рассказал? Вот черт. А я и забыл.

>>119289748
Титаник

>>119289748
Так медведь читать не умел.

>>119289748
Михаил Светлов

— Что это хлюпает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

>>119289748
Два литра кока колы

>>119288448
>Заходят к физику
>А он сидит на полу и дрочит
У тебя не получается поганить анекдоты, не делай так больше.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

>>119287892
проиграл

Обманул водителя, заплатил и не поехал!

>>119289888
Но он же не дрочил...

>>119287214
3

>>119290075
Москва. Массолит. 1927

>>119289748
Победа

>>119289748
Йотафон

>>119287214
69

>>119288315
кстати охуительный психологический прием при работе с потенциальными самоубийцами

>>119290273
Этим бомжом был Андрей Курпатов

>>119287879
Годнота.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

>>119290429
КАПИТАН Джек Воробей

>>119288344
С подливою бля

>>119290429
Обосрался

>>119290532
Гарнир выбирай

>>119281584
Заходит Паскаль в бар, а там сто тысяч Ньютонов в квадратах метр/метр стоят.

-- Официант, в моём супе муха!
-- Прошу прощение. Вероятно, это из-за того, что в супе говно.
-- Что?! Откуда?
-- Дело в том, сэр, что я туда насрал.

>>119289053
Заебись

>>119278633 (OP)
Почему у еврея нос большой?
Потому что воздух бесплатный.
аззазазазазазазазаз нахуй идите

>>119290532
Заказ принят. Следующий!

>>119290119
в голос

>>119288448
Чёт проиграл

>>119290400
Чот читал похожее в Швейке

>>119278633 (OP)
Просыпается поручик Ржевский после дикого бала и находит у себя за щекой малиновое зернышко. Думает - "Откуда? Малину вроде не ел".
Зовет денщика:
- Игорь, задание тебе до вечера, узнать откуда у меня малиновое зернышко во рту взялось.
Прошел день, Ржевский вызывает к себе денщика.
- Ну что Игорь, узнал откуда у меня малиновое зерно во рту?
Денщик:
- У меня только один вопрос к вам, вы с Наташей Ростовой целовались?
Ржевский:
- Да, было на балу дело, а что?
Денщик:
- Ну так все понятно. Наташа Ростова до того Пьеру безухову сосала, который своего денщика в жопу выеб, за то что тот съел банку малинового варенья.

АХАХАХАХАХ!!11111 СМИЩНО!!111 АЛЬПЕРТ ЫШНТЭЙН))0000

>>119290209
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят,
несется шестисотый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Выскакивают братки, готовятся морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
-Ничего они нам не сделают-они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

>>119290770
>ВОРОБЕЙ Джек Капитан
>ДЖЕК Воробей Капитан

ЗНАЧЕНИЕ ЗНАЕШЬ

>>119290666
лол
мимоеврей

>>119290949
Ничего не понравилось. Давай еще.

>>119290949
КАПИТАН ЕЛЕНА ВОРОБЕЙ

ты как беляш с вокзала:
горячая, сочная и опасная

>>119291063
MrsКАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

Стоит мужик перед зеркалом. Глянул на себя: обрюзгший, толстый, лысый, ноги кривые, с пузом. И видит в отражении зеркала сзади него девушка на кровати голая лежит: блондинка, 20 лет, красивая, грудь высокая, стройная, кровь с молоком! Мужик подумал и говорит: "Это ж надо так деньги любить..."

>>119290829
Только там трактирщику дали двадцать лет за то, что он сказал, мол, убрал портрет императора, потому что на него гадили мухи.

>>119290829
Только того посадили как надо. Тем монархом был покойнй
ый Франц фердинанд.

>>119290583
гречку пожалуйста, ту, что потеплее

>>119289107
Годно

>>119291238
КАПИТАН ДЖЕК SILVER ВОРОБЕЙ UFA

>>119291436
КАПИТАН ДЖЕК SILVER ULTRA ВОРОБЕЙ UFA ZVERCD MEGA SUPER PRO

>>119289425
Лол бля, давно искал этот анек, так как знал его со слов и очень криво, не понимал как гуглить (там почему-то циклоп был вместо соловья разбойника). И в концовке было "ну и как тебя после этого не выебать?"

>>119290867
баян. я больше с денщика Игоря проиграл

Идёт мужик по лесу.Ну набрал слегка-слегка.Глядит,что-то зелёное впереди.Подходит и спрашивает:
-А ты шо такое?
-Я зелёное уёбище.
Ну понял мужик,пошёл себе дальше.Видит что-то красное.Подошёл и спросил опять.
-Я красное уебище.
Ну попёрся мужик дальше.Видит что-синие.Подходит и сам говорит:
-а ты наверное синие уёбище?
-Пройдёмте,гражданин

>>119289853
— Что это хлюпает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Пиздец. Неси другие ботинки.

>>119291573
Гуглил гуглил да не выгуглил?

>>119289977
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Пожаришь.

>>119278633 (OP)
Звонок с последнего урока.
Марья Ивановна:
-Дети,все свободны,а ты,Вовочка,задержись.
Дети вышли из класса,Вовочка подходит у преподавателю.
-Да,Марья Ивановна,что такое?
Марья Ивановна снимает очки,говорит.
-Вовочка,ты понял что я хочу сделать?
-Нет не понял.
Снимает блузку
-А теперь ты понял что я хочу сделать?
-Неа
Снимает юбку
-Ну,догадываешься?
-Нет
Снимает трусы
-Вова,ну теперь то ты понял чего я хочу?
-Ах ты сука,пернуть хочешь?
с 8 марта,азазаз

>>119291851
Анекдот уровня /b

-Борримор,что за крики на улице?!
-Гей парад,сэр.
-И почему же они кричат?
-Борятся за права гомосексуалистов,сэр.
-а им кто-то прав не даёт?
-нет,сэр.
-тогда почему они кричат?!
-пидоры,сэр.

>>119291851
— Да, я нежно пукну тебе в ротик..

>>119292137
с котлеткой

>>119290666
У Гашека, видимо, аллюзия на эту тру стори.

>>119292137
Чот встал как на собаку

>>119292332
У тебя бы и на кота встал.

>>119292137
— Ах, Марьивановна...

Едет Абу через реку, видит -в реке макаба
Сунул Абу руку в реку, а рак его кильминда дишпце

>>119292383
лол

>>119292240
Проиграл с миссклика на сатанинский трипл.

https://www.youtube.com/watch?v=JHbNu6M2BXQ

>>119292467
Капитулировал. Шиза

Летит ворона по лесу в каске.
Не смешно?
Зато про войну

Идет мужик по лесу. Ну набрал слегка-слегка. Глядит, что-то зеленое впереди. Подходит и спрашивает:
— А ты что такое?
— Я зеленое уебище.
Ну понял мужик, пошел себе дальше. Видит что-то красное. Подошел и спросил опять:
— А ты что такое?
— Я красное уебище.
Поперся мужик дальше. Видит что-то синее. Подходит и сам говорит:
— А ты, наверное, синее уебище?
— Нееет, аххахааххахаххааха я повар

>>119289587
Проиграл

>>119292919
А мужик у него про профессию потом спросил?

>>119287214
228

-Дети, расскажите, кто чем помогает взрослым. Начнем с тебя, Машенька
-Я помогала медсестрам в лазарете ухаживать за больными
-Очень хорошо, а ты, Дима?
-Я помогал поварам готовить еду для солдат
-Молодец, А ты что делал, Вовочка?
-Я помогал солдатам переносить снаряды
-А что они тебе говорили?
-Sehr gut, Wladimir, sehr gut..

Коммунизм построили.

>>119278633 (OP)
Ебу я как-то твою мамашу-шлюху, а она и говорит: "Жека, ты ювелир!"

>>119289748
Бенедикт Кембербетч

>>119293603
Чучхе же

>>119293012
Твоя мать - шлюха.

>>119294057
Хороший анекдот

>>119278633 (OP)
Позвал король русского, немца и поляка.
-Кто проедет болото и не утонет тот получит в жёны дочь мою и пол-царства.
Едет немец на мерседесе, не доехал и утонул. Едет поляк на бмв, не доехал и утонул. Едет РУССКИЙ на жигули и проехал. Царь спрашивает
-Как ты проехал?
А русский отвечает
-Говно в говне не тонет.

>>119294199
Ей тоже понравился

Наступил апокалипсис.Единственным спасение стал небольшой шатл.Всех,кто в живых остался собрали вместе,погрузили на шатл.Только проблема появилась одна,груз большой был.Ну сказал капитан стюардессе,мол пойди,скажи им,что прыгать храбрецам надо.Она и пошла:
Друзья,нужны храбрые люди!
Вызвался первым француз.Попросил бокал мартини,взял парашют и с криком "Ви ля Фра" спрыгнул.
Вторым вызвался немец.Попросил бокал пива и с криком "да здравствует Германия"тоже прыгнул.
Почти уже взлетаем,кричит капитан,ещё один должен уйти!
Ну вызвался русский.Попросил два литра водки и с криком "Великая Россия" сбросил двух негров.

>>119294360
>Наступил апокалипсис.Единственным спасение стал небольшой шатл.Всех,кто в живых остался собрали вместе,погрузили на шатл.Только проблема появилась одна,груз большой был.Ну сказал капитан стюардессе,мол пойди,скажи им,что прыгать храбрецам надо.Она и пошла:
>Друзья,нужны храбрые люди!
>Вызвался первым француз.Попросил бокал мартини,взял парашют и с криком "Ви ля Фра" спрыгнул.
>Вторым вызвался немец.Попросил бокал пива и с криком "да здравствует Германия"тоже прыгнул.
>Почти уже взлетаем,кричит капитан,ещё один должен уйти!
>Ну вызвался русский.Попросил два литра водки и с криком "Всем война а тебе на ебало говна на" ёбнулся нахуй с лошади.

>>119287688
Евреи сели в машину, а она газенваген.

Позвал пидор хуй, а хуй тоже говно.

>>119298739
Село говно в мочу и задохнулось.

Эх, а раньше эти тренды в бамплимите только так были

Ебет отец сына в жопу

>>119302702
а он ему и говорит

>>119302974
Алёшенька, я выполню три твоих желания

>>119286030
Иди нахуй пидар. Мать твою ебал сука мерзкая.

>>119287214
Ролл, на дабл

>>119289319
пидорачую

>>119289319
Крымнаш

>>119278633 (OP)
почему у нее такая длинная шея?

>>119278633 (OP)
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- Замкнутая. Ограниченная.

мимо-к.ф.-м.н.-кун