Привет Двач, это я Сэм.(прошу если не читали то не надо писатьслишком долго. не читал и тд)
ГРУСТНО ТРЕД про семью
Я опять пришел поплакаться и рассказать о том что за дела происходят в моей жизни. Рассказать, высказаться и если кто прочтет то ответит и подбодрит меня в конце концов решится на борьбу или смерть.
И не надо мне говорить что есть те кто живет хуже меня или же болеет чем то и готов стать хоть нищим но здоровым и тд, не надо, это глупое сравнение - бессмысленное. Никогда не понимал смысла этого вида сравнения. от этого что мне должно стать лучше? Мне должно стать лучше от того что где то умирает от рака жопы какой то мой сверстник и я должен припеваючи жить и думать: спасибо Господи что я не болен, а тот парень умирает, а не я, еще раз спасибо Господь! Нет от того что кто то где то страдает хуже чем я мне не станет легче.
Вне интернета у меня друзей нет, как и нет близких людей. Мама с папой далеко и не нужен я им, и они мне. Я так думаю потому что они никогда не интересовались мной и не пытались чем то помочь, но всегда требовали чтобы я был похож на мнимый ими образец коим был мой двоюродный брат.
В отличии от моего у него отец крупный бизнесмен и уважаемый человек чье мнение и слово тяжелее всех противовесов среди родни. Он очень умный человек, начитанный и трудолюбивый, как и его сын. Он воспитал его таким. Купил ему машину, уже заготовил квартиру в столице для будущего сынка. Учится в престижном вузе и на одни пятерки, видел аттестаты и дипломы, сам крайне удивлен(может он все купил, хер знает). Я завидую, да зависть она есть хоть я ее и прячу глубоко внутри, но она не черная иногда серая иногда белая, но не черная. я не желаю ему зла, просто он выиграл в рулетку жизни и родился там где потеплее. Сейчас он в отношениях с красивой девушкой, такой же состоятельной и умной из богатой семьи с прекрасными чертами лица.
А кто мой отец? В молодости алкаш, боксер и челнок по перегону спирта в разные города СССР. Теперь же он просто строитель. А каким он воспитал сына? Никаким.
Я пустое место. Учусь в маленьком институте о котором даже местные впервые слышат если называю его. Машины нет, но я и не думаю о ней. Не пью и не курю(хоть от чего то остерег меня(но может попробовать анон? Это поможет смирится с жестокостью жизни?) Живу кстати в доме того самого дяди вместе с его сыном в одной квартире переехал сюда из другого города чтобы найти учебу подешевле и уйти от отца. Да анон, ты не ослышался, я убежал от своего отца.
Я ненавижу его. как и половина родственников, потому что он ебанутый матершинник повернутый на гневе и заводящийся с полоборота. самое любимое его слово это нахуй, он и посылает меня нахуй и бросает все нахуй. И когда он это делает я вижу в его глазах гнев и ненависть. Настоящую. понимаешь? Такие глаза были у тех кто поистине ненавидел кого то желая убить или покалечить. Видимо я являюсь его провалом: может мамка залетела или что то, но они были женаты еще за год до моего рождения так что этот вариант маловероятен. Вероятнее всего он ненавидит меня, мать и сестренку за то что в молодости женился с пылу жару и стал скучать по брацким попойкам и прогулкам. Может понимает что ошибся с выбором, не знаю. спросить боюсь. Но однажды спрошу. В последнее время он ударился в религию. бросил пить и курить года этак 8 назад, но это был кошмар. он срывался на нас как мог. он адски ленив.
Ему с детства было плевать на меня, а разговаривать он начал со мной на кануне ЕГЭ: начал говорить что то о важности выбора в жизни, о том что такое секс, что такое любовь и всегда описывал его в темных тонах, якобы. любви нет - все расчет(судя по его словам он считает где то просчитался поскольку постоянно орет на мать называя ее шлюхой(последние года 3(может он сам изменял и начал проецировать на нее?))), надо быть добрым но жестоким и тд.
И вот уже на 3м курсе и не знаю что делать. Последние года 3 думаю о самоубийстве, всячески пытаюсь резать себя или душить но не хватает воли довести все до конца. Не думайте что я целыми днями валяюсь дома и двачую. В основном я в вузе. потом прихожу домой и готовлю(я стал дома как кухарка и это меня тоже бесит(да навык готовки прокачался на 100%, но лучше бы я умел играть на гитаре))
Рисую, занимаюсь паперкрафтом, пытаюсь читать книги. Постоянно хочется умереть: засыпаю с мыслями что я никто, и просыпаюсь с мыслями что я ничто.

У кого такое же состояние анон? Рассказывай, задавай вопросы, подскажи пути решения проблем если можешь.
Буду бампать и писать пока тред не удалят.