é maravilhoso!
Бамп
Двачую ценителя.
Двачую и этого ценителя тоже.
Во, Ванессу Хадженс просто ебал бы и ебал всеми известными науке способами.
Обкончал бы ей все ножки от лях до пальчиков
Последнее фото оригинал или фш?
Сучке тяжело без ебли
Хочу минет от Хлои
И этому ценителю чая.
Не представляю, чтобы у неё не было ёбыря. Один щелчок пальцами и к ней же очередь образуется, выбирай - не хочу.
А лизать кто будет?
Двачую этого.
Ей может не хватать одного ёбыря
Сначала они будут облизаны, конечно.
Какая ненасытная мадам, однако.
Хлоя должна сосать
Как же хочется Билли..
Годная
Чет задымилось
Я замополировал Хлоечку для себя
Пизду лизать, быстро
У тебя есть тг?
Хлоечка хуесосочка дар природы, поэтому она общая
ОХУЕННО
Ускоряю шаг.
>>253539775
Тут лижи.
Так ладно я уже сталкивался с такой проблемой на фоче.
В любом случае мы живем в маня мире в котором Хлоя чья-то из нас. Поэтому в моем маня-мире она будет моей, а в твоем твоей/общей- наши Маня-миры никогда не пересекаются
Жил бы у ножек прекрасной Эммы
Будет вылизываться пока не обольёт меня своими жидкостями.
>>253539707
>>253539729
>>253539812
Она тогда может разрешит присунут
Откуда скачал? Я ток английское видел
Я насрал
>>253539677
Мы видим
Буду трахать пока сознание не потеряют и упаду с членом внутри неё.
>Поэтому в моем маня-мире она будет моей, а в твоем твоей/общей- наши Маня-миры никогда не пересекаются
Пересекаются, еще как. Они же как Лизы из Биошока. Вот ты проснулся по утру, поцеловал её в губы, отвернулся, чтобы заварить чай... оборачиваешься - а у нее уже вся щека в сперме. А всё потому, что в соседнем манямире кто-то накончал "своей" Хлоечке на мордашку. И когда эта "синхронизация" происходит - неизвестно. Приятного аппетита.
Нет конечно, это же аватаркочятик, ты не знал?
Сам сделал, в ФАП треде, для одного анона
Я щас стрельну на эти ножки.
Ну вообще-то после ебли ей надо вылизывать пизду
Пидору слово не давали
Боже, какой ёбаный стыд.
Кира! Я тебя искал вчера.
Целься только хорошенько, ковбой лол
Поэтому я и сказал что маня-миры не пересекаются, это правила любого адекватного селебрити треда
>>253540046
А ты хорош
Я конечно знал, что тут ебанутые сидят, но не настолько, пиздец стыдоба.
Классно же
>>253539912
А как такое делать? Можно же даже целый тред создать с реквестами!!!!!!!!
Спасибо, анон
Абу благословил этот пост.
Очнусь с её попкой на своём лице и сразу всё начисто отполирую.
>>253540079
Когда ты уже с треда сьебешься чудище?
Она и ждёт этого
Нет, уже все надрочились и просто вяло душат друг дружкеу.
Там калибр большой, точно зацеплю.
Инцел, спок
я бы выебал всех
ЛЮБУЮ БЛЯТЬ
Наверно ужасно непросто жить в таком мире, вот так отвернешься, а твои щеки уже испачканы, а ты не понимаешь что произошло.
Семнович выебал бы
Пиздец, какой же секс.
Всяко лучше, чем те две-три рафинированные пизды, которых аватаркоебы постят сплошным потоком уже третий тред подряд.
Пока педик!
Обдрочился на эту гифку
Я еще с телефона подрочую немношк
Уснул бы, прижавшись к ней под одеялом
Кокой ты
Щас создам в e/ тогда ?? ( надо?)
Все верно, я сам его взял. Как и твою жопу. Выхватил микрофон из рук и запел песню про зайцев.
>>253540090
А нашел... послезавтра?
Извини, конфеты уже закончились, могу подарить поцелуйчик.
>>253540114
>Поэтому я и сказал
Я только что опроверг твою теорию, как Фридман Эйнштейна.
>>253540226
Только если ты не передушил вовремя всех своих двойников, как в том старом уже фильме с Джетом Ли. Привет.
Давай
Блядь просто да да и еще раз да, в обнимочку, чувствовать ее тепло, дыхание, обнять и укрывшись засопеть :3
>>253540303
Кокоой?
>>253540371
>Я только что опроверг твою теорию, как Фридман Эйнштейна.
Это не теория, это правило хорошего CUmmunity
>Извини, конфеты уже закончились, могу подарить поцелуйчик.
Пойдем гулять.
Да ну сейчас поздно, завтра бецай, щас все спать уже пойдут! Да и вообще такое лучше в б делать вечером завтра например...
Просто рву трусы членом на неё и особенно ножки.
Каменских годная
Привет! Я помню такой да, нас похоже максимум двое и мы достигли максимума силы, потому что как видишь все чистое у всех. Ах как хочется двойника посмелее, вдруг найду сюрприз на подушке.
Порн каптионс треды удаляют?
>>253540631
>4
Когда копро уже не вставляет
Про знаменитостей в б.
>>253540372
Поздно, я уже сделал, бросайте все свои реквесты, завтра сделаю
https://2ch.hk/e/res/550535.html
Я бы сказал пиздец какая годная
И еще чтоб она поцеловала и погладила по голове перед сном
Трейсер который Сергей
Зарываться и делать брбрбрбрбр
Моар
Так напиши типа реквест тред. Кидайте тян а я буду приписывать порно надписи. И в шапку кинь пару тян не знаменитостей .
Я думаю она специально и выставляет их напоказ, чтоб дрочили
Извини
>Это не теория, это правило хорошего CUmmunity
К черту правила - пропищал чей-то писклявый голосок в моей голове. Нет ничего интереснее, чем залезть в постель к чужой Хлое, разве нет?
>>253540436
Ну вообще-то я сегодня уже погулял. В значении "погудел".
Я впервые узнал, что шампанское бывает в маленьких алюминиевых баночках, представляете? Хватило аж на три фужера, круто!
Но если ты предлагаешь погулять по ночному бэ - думаю, можно выполнить обязательный норматив в 300 шагов постов, если нас не прикроют.
>>253540590
По-моему, ты уникален, Зи. Мы же знаем, что ты только притворяешься добрым. Ты хладнокровно расчленил второго постера Хэтти, а затем закопал его останки где-то на Доброчане.
> вдруг найду сюрприз на подушке.
Как Джонни Д. после ночи с Эмбер Херд?
Да надписи тут вообще при чём? Я про общие такие треды.
И на улице было холодно и дождливо, обнимать ее, говорить о проблемах, о ее переживаниях, переодически целоваться, гладить под ее ночной футболочкой животик, утыкаться носиком в ее волосы :3
Дрочная пиздец
В ворониных немало фф-моментов с ней и костей
Конечно, она сама представляет, как надрачивает и ловит сперму на своё тело и ножки.
Какие например?
>Нет ничего интереснее, чем залезть в постель к чужой Хлое, разве нет?
Хз ирл если бы это произошло я бы наверное пошел за ножом и убил любовника. Я страшно ревнивый, даже с перебором.
Да. А как тебе Кравец?
Чел все уже спать пошли, тред утонет.
Покажи что есть, оценю
Проще сказать, каких знаменитостей я бы не выебал.
>Но если ты предлагаешь погулять по ночному бэ - думаю, можно выполнить обязательный норматив в 300 шагов постов, если нас не прикроют.
Да, предлагаю. Я ждал этого целую неделю, поэтому не будем медлить. Беру тебя под руку и веду в сад. Твоя рука теплая и от тебя приятно пахнет. Ты хорошо выглядишь, Кира.
Липу или Рексу
я не люблю и не понимаю ролевые игры
но ради них бы оделся в форму сербской полиции или югославской армии и няшил бы, вернув их им 1998-ой.
Еще бы по ходу дела заставлял их петь националистические сербские песни и хвалить президента Милошевича ))))))))
Играться с ее волосами, целовать ее в лобик и тереться своим носом об ее шейку и милое улыбающееся личико. Потом целовать ей ручки и ножки
А ты топ 3 свой назови.
Майли Сайрус образца примерно 2009 года.
Дженна Коулман.
Карен Гиллан.
Первый пик отпад башки. Шишка колом.
Хорошая, можно трахнуть
Ну вот как теперь уйти спать когда ты такие вещи говоришь...
Как например?
Дваждую
Двачую этого кстати. Хотя вот от Анджелины Джоли всё таки воздержался бы.
Например - какая серия не помню, но сюжет такой был: вера в наказание за то, что костя накосячил, заставляет его делать ей массаж ног, а он и не против.
Не скромный вопрос, нахуй это в селебрити треде?
Вначале бы я бы трахнул её ротик, а потом бы раком в пизду
>>253540977
Ну как бэ вот.
Двачую.
>>253540977
Ебал бы часами.
Ух, я бы посмотрел на это с удовольствием
>4
Она кончает?
нравится форма сербской полиции и югославской армии?
мне тоже
у меня есть и эта форма и форма УЧК
Она так и хочет в рот член принять
У Дженны печальные сиськи.
Спать, обнимая ее ножку, уткнувшись носом в писечку
да
А есть он в форме сербской и югославской полиции?
Роки просто красава
я бы голых ЛИпу или Рексу перед моей залупой это петь заставлял ))))))))))
Тут только один шизик ее постит, и уже не первый тред.
>>253541203
Липу или Рексу в этом обмундировании югославской сербской армии???
Ну в такой позе не уснешь, там другим надо заниматься
Умачка!
просто жалею что Липа в 1995 в Англии родилась
родилась бы в Югославии в Косово, когда там сербы хозяйничали
в 1998-1999 она бы точно стала жертвой насилия сербского
Так заебись же что милая тянка избежала параши 3 мира и жила в Лондоне. Добра ей
Думаешь что меня никто не может скопировать и спародировать. А может я просто запер где-то Зи и не выпускаю, забирая всю его известность. Вряд ли я ведь и правда добрый У тебя как помню были подражатели, но их было легко раскусить, не тот уровень.
>Как Джонни Д. после ночи с Эмбер Херд?
Кхм, от такого подарка я пожалуй откажусь, не мое. Да если бы мой двойник так сделал то точно бы вылетел вон.
После того как раз 8 кончишь вместе с ней, может и уснешь)
Сейчас постараюсь. Но не в порядке возрастания-убывания, а просто топ-3:
Джоди Фостер, в миссионерской, чтобы видеть её лицо очень близко и иметь возможность поцеловать в любой момент.
Кэт Деннингс, в позе наездницы спиной ко мне, либо доггистайл.
Шэрилин Фенн, в любой.
>Хз ирл если бы это произошло я бы наверное пошел за ножом и убил любовника. Я страшно ревнивый, даже с перебором.
В смысле, её парня? Ведь я предложил тебе залезть в постель к чужой Хлое...
Чёрт, я не обязан этого говорить, но вдруг тут физики сидят? Фридман не опровергал Эйнштейна, он просто пофиксил кое-что.
>>253540954
Ого. С-спасибо. Несколько растерянно позволяю увлечь себя. Надеюсь, яблони не заставишь трясти? У меня и так попа болит... кхм... и если в меня выстрелят солью, то для нее это будет уже перебор.
А они куда то уезжали?
Раньше была лучше
>избежала параши 3 мира и жила в Лондоне
Мне блять уже спать надо, а я тут фантазирую как ебусь и сплю с Хлоей. Завтра прокляну себя.
Драть бы ее в образе Гермионы
Кэт это топ, но её надо лицом к себе ебать, играть с её охуеннейшей грудью.
Как тяжело жить в Лондоне ужос! Все бегут оттуда! Братишка не заебывай и не сравнивай Англию с парашей вроде рашки и сербии. Все бывай я ушел.
Я не проклинаю себя за это, я и на работе думаю, как бы хорошо было няшиться с ней после тяжелого дня
А я бы хотел её в коротком платье и туфлях
>>253541407
Сколько можно этих двух уёбищь форсить?
>считать что лондон говно.
Ввп, уровень жизни, зп, медицина, обоазование
Открываешь гугл, сравниваешь статистику, закрываешь ебало.
Хватит себя обманывать
Фантазируешь ты не о том как ебешься с Хлоей, а о том как ЖАХАЕШЬ С ПАЦАНАМИ В ПЕРДАЧЕЛО, ПУСКАЕШЬ ИХ ХУИ В СВОЙ ЗАД, ОБЛИЗЫВАЕШЬ ЗАЛУПЫ И ПЬЕШЬ ИХ КОНЧУ, педрила.
Ою этом я тоже думаю а еще о том как мне хочется спатки целый день после таких вот посиделок.
>>253541732
Ваш ребенок замкнут и не ладит с коллективом.
>В значении "погудел".
>Я впервые узнал, что шампанское бывает в маленьких алюминиевых баночках, представляете? Хватило аж на три фужера, круто!
Тебе так мало нужно, чтобы захмелеть? Буду иметь ввиду.
>>253541591
>У меня и так попа болит
Ты такая потешная, Кира. Нет, мы не будем ничего красть. Но боюсь что твоя попа будет болеть завтра еще больше.
Вот бы такого друга.
Моё почтение!
Наконец таки не Хлойно-Гермиойный гавноед.
Вот ее, такую как на втором пике, я бы ебал всю ночь
Это тоже, безусловно, но я типа старался выбрать максимум одну самую желанную для себя позу.
сюда >>253541677
А я бы не отказался от палочки в жопе.
Ебанутый, это же тред об этом. Что ты тут увидеть хотел?
Дваждую, если уж и ебать знаменитостей, то только Арни.
Я бы не отказался от того, чтобы она пытала меня заклинаниями и заставляла бы лизать ножки.
Замай в города (ага), Замай навсегда (ещё раз)
Замай во дворца, бородатый пиздат (это я)
Замай 2024, делай правильный выбор
Лишь киргиз (эй) может быть (только он)
Президентом России
Это не об этом тред, не пизди.
Себя
мимо Александр Невский
Какие же у неё божественные ножки
у нее муж есть,идиоты... моложе ее на несколько лет к тому же
Я бы ещё между сисек ей сунул. Они реально идеальные.
Довольно благородные черты лица. Интересный мужчина.
>>253541819
Здоровяк и дуболом.
>>253541871
Босс качалки.
Нет чужой Хлоечки все Хлоечки мои родные :3
Фокс едет в авто на свои голливудские холмы, но ей сильно приспичило в туалет, причем и по большому тоже. Терпела она уже довольно долго. Проезжая очередную лос анджелесскую подворотню, Меган решила быстренько выскочить и сделать свои грязные неотложные дела.
Припарковав свой новенький кроссовер рядом с каким-то магазинчиком, Фокс быстро перебежала дорогу и зашла в грязную подворотню. Меган осмотрелась по сторонам, везде было тихо и пусто, рядом стоял мусорный контейнер, Меган зашла за него и быстрым движением руки подняла юбку, струя все бежала и бежала забрызгав всю стену вокруг "Фухх, как хорошо что я сегодня как обычно не надела трусики", подумала Меган. "Уххх, ну и лужу я наделала, какая же я обоссаная сучка, не надо было пить этот коктейль с виски. Ох, но как же сильно хочется наложить огромную кучу.", нервно покусывая губу сказала про себя Фокс.
"Точно никого нет?", Меган несколько раз оглянулась. "Ладно, вроде, попрежнему все пусто, я быстро". "Вот так попробую", подумала Фокс немного приподнявшись с корточек и отставив свою крепкую накаченную попу чуть в сторону от контейнера. "Какая же она большая, вылезай скорей уже, ну же, давай!" Лицо Меган было красным от волнения и усердия, темные шелковистые волосы все растрепались и доставали до середины юбки. Наконец упругая попа Меган до конца выдавила огромную мягкую темно-коричневую колбасу. Колбаса с небольшим шлепком упала рядом с контейнером. Меган быстро достала салфетку из сумочки, вытерла попку, задев кончиками пальцев пульсирующую красную дырочку, с удивлением посмотрела на свои дела.
"Да, в следующий раз все-таки стоит задержаться после съемок в трейлере и нормально сходить в туалет", подумала она. Меган, чувствуя небывалую легкость в упругой попе и какое-то странное возбуждающее чувство от всего происходящего, с улыбкой быстрым шагом направилась прочь из грязной влажной подворотни, но глянув немного вперед ей стало плохо. В пяти метрах от контейнера, где она делала свои срочные дела, за трансформаторной будкой, стоял папарацци с направленой на нее новейшей йоба камерой.
У Меган потемнело в глазах. "Ты все видел?", тихим всхлипывающим голосом спросила она у парня, которому на вид было около 30-34 лет. "Лучше", ответил он, "Я все снял. Отличный дубль получился, Микаэла!"
"Что ты хочешь за этот фильм?", спросила Меган. Папарацци в кепке тут же скорчил одну известную ехидную улыбку. Меган все поняла. "Садись, поехали. Но только с резинкой", твердо сказала она и тяжело вздохнула. Папарацци до конца не веря своему счастью быстро открыл дверь и заскочил на переднее сиденье черного кроссовера. Меган с кислым видом и испорченным вечерним настроением села за руль. Авто рвануло в неоновый закат, который поднимался над Голливудскими холмами.
В воздухе витало возбуждение, а в той самой подворотне открылась задняя дверь мексиканского ресторана. Шеф Мигель выносил из своего маленького ресторанчика мусор и недоеденные тако. Пододя к контейнеру, он почувствовал что-то очень мягкое под своей подошвой. Запах дал о себе знать, как только Мигель наступил на эту звездную бомбу. "Блять, как же воняет то, крэп", подумал Мигель. Кое как избавившись от шматка вонючего говна на своем ботинке, Мигель с руганью захлопнул заднюю дверь, его ругань была еще слышна минут пять. Но знал бы Мигель, кто здесь облегчил свою подкаченную попку, таким образом оставив своеобразный автограф!
И что? Ей может не хватать мужа для ебли
Нахуя русских резал, помогал татарам? Предатель.
Отрепорчено
Блядь ну не из раза в ра же одних и тех же 2-3 постите и чусть ли не одни и те фотки и одни и те же уебанские фразы друг другу пишите. Сколько можно и так каждый тред. фаге спец. загон для таких есть.
Ну так еахуй ты сюда заходишь? Это один день в вс происходит.
Анус себе зарепорть
>>253541900
Идите оба нахуй обоссал ваши ёбла так чтоб стекало на ей уёбищные ноги.
>Каждый день тред из раза в раз одно и тоже
Хуево тебе на дваче.
Тя ебёт?
Во первых не только в вс, не пизди. Во вторых тоже хочу разнообразие, а не ёбаный день сурка..
Что поделать, популярность у нас разная.
Не нравится уходишь с треда, никто подстраиваться не будет.
>>Каждый день
И где я написал эту фразу уёбок ты кукурузный?
Пиздуй вместе со своим хоббитом.
Теперь останусь.
Дурачек
База
Милый маленький гномик)
Иди почитай правило про аватарку а.
*Был бы я уёбком тупо вы из за вредности заспамил бы тред гавном и разчленёнкой, и тоже бы не ''подстраивался''.
>>253542271
На Кайли миног ещё дымило.
Не подстраивайся, ты думаешь ты 1 спамер который так пытался бороться?
Напиши перед сном еще чтото няшное о ней плиз, чтобы я сладко спал :3
Представляешь как ее ебал потный вайнштейн а она ему насасывала?
Хуя гарала бля.
Гарила ебаный в рот. Но флоу нормальный.
И что? Она от этого стала менее красивой? Нет. Пусть хоть толпа негров её выебет, мне с ней не детей крестить, а просто дрочу на неё и все.
Вряд ли. Может понюхать дава ему туфли и трусики свои, не более
Зачем мне рептилоидов ебать ?
На счёт маленького согласен, на счёт милого спорно, ну по сровнению с этой >>253542267 угловатой и безгубой можно сказать и миля.
>>253542350
Потише поридж, до играешься. Прост как уже писал я не подгоревший еблан чтоб тратить своё время чтоб поднасрать другим. Просто высказал своё мнение о том какие вы безскусные ебланы, и как вы заебли поститить оно и тоже.
Чмо соси хуй)) ты лох и вафел ыыы.
Представь как когда тебе грустно, она говорит "иди ко мне", ты бросаешься в ее объятия и постанываешь, прижавшись к ее груди, в таком положении и засыпаешь, а она умиляется тобой спящим
Э гандон, срыгнул из треда.
Спасибо тебе, добра и любви анон <3
>А может я просто запер где-то Зи и не выпускаю, забирая всю его известность.
Например, внутри своей рыжей головки? На самом деле, это неплохой такой способ попробовать что-то новое, раздвинуть рамки. Правда, пока по степени убедительности это больше похоже на сеанс у психотерапевта готов взять на себя эту занимательную роль, чем на реальную игру с личностями. Серьёзная игра начинается, когда ты забываешь переключиться, даже переступив порог кабинета. И я бы посмотрел на это, на самом деле. С другой стороны... Что если настоящий Зи лежит на Доброчане, а ты - лишь талантливый манипулятор, который изображает его, умело играя с постиронией, поскольку на сто процентов уверен в своей маскировке?
Ну ок, я подыграю, если хочешь. Чем ты отличаешься от другого Зи?
>У тебя как помню были подражатели, но их было легко раскусить, не тот уровень.
Представляешь, это работает и в твоем случае.
>Кхм, от такого подарка я пожалуй откажусь, не мое. Да если бы мой двойник так сделал то точно бы вылетел вон.
По моей теории двойников вы бы даже не пересекались. Ты бы мог чувствовать тепло его тела, ложась в свою постель; подмечал бы всякие мелкие изменения в свой жизни и быту, но вас постоянно отделяла бы друг от друга пара секунд, которая не позволяла бы вам встретиться нос к носу.
>>253541795
>Тебе так мало нужно, чтобы захмелеть? Буду иметь ввиду.
Ну вот. Расстроенно. Я же совсем забыл, что меня окружают сермяжные мужики, которым ничего не стоит приговорить бутылку коня на рыло в ходе одного застолья. На самом деле, я не стремился именно напиться. Просто это скрасило мой ужин и разнообразило вечер.
>Но боюсь что твоя попа будет болеть завтра еще больше.
С каждым постом все интереснее. А я уж хотел осмотреться по сторонам, гуляя по твоему саду, но теперь что-то мне подсказывает, что ты меня сюда привел не за этим.
>>253541984
Вот видишь! Ты сам же сейчас расширил свой манямир до размером манявселенной, аннилигировав чужие миры!
Пеннис твоей маме на воротник
Маня мир, это и есть вселенная на то он и мир.
Оформился нахуй отсюда перхоть, быстро.
Слизывал бы с нее ее пот)
Ммм... ложил хуй на лицо твоей мёртвой матери =3
>С каждым постом все интереснее.
Дальше будет еще интереснее.
>А я уж хотел осмотреться по сторонам, гуляя по твоему саду, но теперь что-то мне подсказывает, что ты меня сюда привел не за этим.
Конечно, умничка ты моя. И ты все поняла с самого начала. Заходи. Открыл дверь.
Покушал бы с ней с удовольствием
>Каких знаменитостей ты бы выебал анон, и как?
никакую, разве что свою ручку самодрочку, ибо я омежка, низшая ступень эволюции, да и иерархии тоже, для самок человека я биомусор, как и для социума собственно, и так оно и есть на самом деле, для РКН кишка тонка, ибо омежья трусость и боязнь боли не дают исполнить то что угодно природе
Отрубил бы ей ей жирно ебало, накончал бы туда, и заставил бы тебя это пить.
Хуя ты накатал
Бляяя, как же про Еву Грин мог забыть....
Алсо, из Игры Престолов хотел бы Маргери Тирелл и рыжую одичалую, за приятные мордашки, за фигуру хотел бы рыжую проститутку из Винтерфелла, а коротковолосую дорнийку-бастарда хочу за все, госпади, ебал бы не вынимая.
>Маня мир, это и есть вселенная на то он и мир.
Ты что, не слышал о теории Мультивселенной? Множество разных миров постоянно сообщаются между собой, влияя друг на друга и взаимодействуя самым непостижимым образом. Сейчас я вообще воспользуюсь подпорочкой мета- и поднимусь на новый уровень, сказав, что кроме условного контекста может быть еще и вполне реальный, когда твои фантазии о Хлое действительно, на самом деле, кипят в одном котелке с чужими (эгрегоры и вот это все) и где тут проходит грань между твоей Хлоей и чужими в этом едином психическом бульоне, состоящим из похоти и грязных фантазий - сказать решительно невозможно!
>>253542773
Так. Мальчик, а ты не оборзел ли? Я понимаю, если бы ты мне скворечник сколотил... но деревенский сортир! Я не этого ждал! Или тебе больше нечего было делать все эти 7 дней?
>>253543007
Я в шоке и не знаю, что делать... Запрашиваю спутниковую карту, что там справа от меня? Кусты черники? Куда сбегать?
Сцук, ты напомнил мне про проебанный шанс на сех по совместительству единственный шанс на сех с тян-мастером спорта по художественной гимнастике.
Ты же спать ушел.
>Она от этого стала менее красивой?
а ты посмотри на ее рожу когда она наглаталась спермы жидоврептилоидов это уже не человек
Бывает анон...
Ты помнишь, как кормила нас своим вкусным арбузом, а потом грозила, как мы будем бегать в туалет? Представляю, сколько ты терпела все эти семь дней. Наверное у тебя живот, как шарик. Не бойся, там чисто. Относительно
Беру за руку и завожу, не слушая твоих возмущений.
Какую карту? Я-то что? Я ничего. Разбирайтесь с бойчиком своим, дерите друг другу волосья. Давняя традиция, годовая.
>Например, внутри своей рыжей головки? На самом деле, это неплохой такой способ попробовать что-то новое, раздвинуть рамки.
А почему бы и нет? Стать совсем другой рыжей аватаркой, не таким унылым добряком как этот, и делать что вздумается не оглядываясь на окружающих, еще конечно работать и работать над этим. Надо и правда заняться психотерапией и тогда получится окончательно изменить образ на тот к которому двигаюсь.
>готов взять на себя эту занимательную роль
Это бы мне очень польстило, но я даже не знаю чем ты можешь тут помочь. Даже если рыжая аватарка изменится в один момент никто не заметит и будут так же считать что это Зи. А мне бы на самом деле хотелось стать другой аватаркой.
>Ну ок, я подыграю, если хочешь. Чем ты отличаешься от другого Зи?
Я даже не знаю чем отличается от других, совсем никакой, приходится подстраиваться. Ах да, Зи такое вроде не постит.
>Что если настоящий Зи лежит на Доброчане, а ты - лишь талантливый манипулятор, который изображает его, умело играя с постиронией, поскольку на сто процентов уверен в своей маскировке?
Значит у меня отлично получилось всех переиграть и все мне поверили. Или просто я сделал так чтобы все поверили в эту мысль.
>Представляешь, это работает и в твоем случае.
У Зи даже стиля то особого нет, им может стать любой кто захочет, уверен у тебя отлично получится.
>По моей теории двойников вы бы даже не пересекались.
Но ведь можно помечтать, представь просыпаешься, а рядом и правда твой двойник, идеальный человек который тебя понимает. Ах мечты мечты
Как то сумбурно, видно сон.
эх детство
Какое спать, щас будет ДРАКА блять, МЕСИВО нахуй
А сказал, что спать пойдешь. Ну ты и криса.
Кто?
Один глаз уже спит, щас-щаз, надо чуть-чуть подождать
Он не говорил.
Ты сказал, что пойдешь спать, 2 часа назад. Нехорошо так анончиков кидать и семенить.
>>253543548
Говорил, просто не здесь.
Лаже тут красивее большенства запощенных )
Да почти всех, что там от греха таить.
Ты ебнутый? Карга старая.
Да, да, хорошо. (С оттяжкой резанул безымянную псину от уха до уха, отбросил голову, весело поскакавшую по мостовой, и приложился к фонтанчику грязной кровушки). Спасибо, было очень вкусно.
Абу благословил этот пост.
Кринжовый.
Пойдет, фигуру схоронила.
Дырочки еще рабочие думаю
С Плэйбоя вроде.
Лан я спать тут больше ловить нечего.
Хочешь стать его сучкой?
Пук.
Может тебя пидорнем? Че ты такой ебанутый, сидишь в /б/ и кого-то осуждаешь?
Всех же
А можно? Хотелось бы конечно.
Моче похуй, рак разростается ,спасибо Абу.
Но да, они и вправду никчёмные
Горяча
Тут очередь на годы вперед.
А кто еще хочет? Мне нужен список.
в Сербии ей бы качественный секс нацики давали
а что тян хочет
чтобы СКАЗОЧНОЕБАЛИ
В Сербии и Косово, когда это было частью Сербии ей бы это дали
Вон же выше рыжий, придется его жестоко изнасиловать, как гладиаторские бои.
Райан грозный - мотик двухколёсный
Все думают: "Какой же он горячий, Боже, что с ним?"
Кто сюда поехавшего впустил?
Слышь, рыжий. Мне сказали, что ты хочешь стать сучкой Киры. Это так??
На видео ты.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Толя лучший.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Так, воровать личность значит полностью. А что такое?
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Кстати, по поводу "лезвия". Кто-то сбежал прямо из-под моей бритвы неделю назад.
>с бойчиком своим
Да какой он бойчик, я вообще не знаю, кто это. Подержать, что ли, хочет попросить?
Давай, Кот, найди себе удобную щелку с обратной стороны.
>>253543370
>Стать совсем другой рыжей аватаркой, не таким унылым добряком как этот, и делать что вздумается не оглядываясь на окружающих, еще конечно работать и работать над этим.
Первый шаг на пути этого становления - не говорить об этом. Если, конечно, твой путь не должен был ограничиться праздными мечтами.
>Это бы мне очень польстило, но я даже не знаю чем ты можешь тут помочь. Даже если рыжая аватарка изменится в один момент никто не заметит и будут так же считать что это Зи. А мне бы на самом деле хотелось стать другой аватаркой.
Второй шаг - отбросить сомнения.
Ты же меняешься не ради других, а ради себя. Достаточно того, если ты сам, для себя, будешь работать с какими-то новыми свойствами или качествами. Я вообще рискую сильно пролететь со своими "советами", поскольку воспринимаю все через призму своего опыта (сугубо игрового). А может быть у тебя серьезный (по меркам бэ) психологический вызов, целая потребность?
>Или просто я сделал так чтобы все поверили в эту мысль.
Ну да, пик 2. А может быть, я сделал так, чтобы ты решил, будто ты сделал так, чтобы все поверили в эту мысль? И сделал я это всего лишь в прошлом посте!
>У Зи даже стиля то особого нет, им может стать любой кто захочет, уверен у тебя отлично получится.
Думаю, это тот самый случай, когда личные качества сказываются на менере речи и в целом линии поведения. Нет, не смог бы.
>Но ведь можно помечтать, представь просыпаешься, а рядом и правда твой двойник, идеальный человек который тебя понимает. Ах мечты мечты
А вот это опасно. Кажется, в сказках такие создания в конце концов убивают своего создателя.
>Как то сумбурно, видно сон.
Твой сон еще ничего... Вот в моем я оказался заперт в каком-то деревенском сортире!
https://www.youtube.com/watch?v=UNo2-viKfW8
Иди нахуй, а?
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Не, ебанутость - это моя фишка. Да или нет, говори конкретнее.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>>253544127
>>253544100
итд...
Браво анон, наконец таки кто то пидорит аватаркоблядей!
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Хочешь я тебя в макдональдс свожу? Познакомимся там, будем приставать к людям и лизать им лица. Ты будешь громко кричать, а я вставлю соломинку в нос и буду так пить колу. Зачем тебе нужен кто-то еще, когда есть я? ТОлько согласись, такая выгодная партия же!
>И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>
>И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>
>И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>
>И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
>>253544270
>>253544270
>>253544270
>>253544270
>>253544270
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Аноним 30/08/21 Пнд 01:35:40 №253544242 388
>>253544294
>>253544294
>>253544294
>>253544294
>>253544294
>>253544294
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
А дальше начинай оглядываться, когда идешь по улице. Дома тоже оглядывайся, на всякий случай. Ведь я возможно знаю, где ты живешь. А если не знаю, то узнаю. Зря ты перешел мне дорогу!
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Дверца трагически скрипнула и тень от нее накрыла мое лицо, погрузив, ошеломленного, во мрак кабинки. К счастью, вонь была не слишком сильной. Тяжелый, спертый воздух, конечно, был наполнен ароматами, присущими этому месту, но больше пахло перегноем, чем дерьмом. Сердце застучало в груди, снедаемое неуверенностью и брезгливостью. Сморщив нос и скривив губы, я попытался осмотреться, но взгляд тонул во тьме - пушистой и вонючей, выхватывая лишь общие очертания обстановки. Да и что я мог, в конце концов, здесь увидеть? Наверняка замызганный стульчак, весь в следах от чужой обуви. Древнюю паутину, свисавшую с потолка, вместе с кусками рубероида, служившего крышей... Повернув голову, я посмотрел через плечо. К сожалению, твоей физиономии не было видно и вряд ли ты, в свою очередь, мог насладиться моей мимикой и с расстояния нескольких сантиметров прочитать в моих глазах все, что я думал по поводу твоей затеи.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Кира, ну зачем ты отвечаешь этому сортирному ебаке? Лучше ответь мне!
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Всех ебабельных
/тредю
>>253544456
>>253544456
>>253544456
>>253544456
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указат
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
ужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
ужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
ужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
>>253544495
>>253544495
>>253544495
>>253544495
>>253544495
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
>mishel-rodriges
я думал она умерла, лмао, щас загуглил, а она жива оказывается
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Оригинальное и сексуальное приключение! В детстве, в пляжном туалете, увидел переполненый писсуар (токой в виде большого лотка)! Как я потом дрочился, представляя как в чёрных плавках, нырнул и барахтаюсь там! Как блестят от мочи мои плавки и я трусь о дно стоячим в плавках членом!!!!...... Ну и дальше фантазия развивалась - втыкание в унитазы, бочки, трубы..;-))) И обязательно чтобы торчала обтянутая плавками жопка!!!
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
И вайп прекратится? Эта ужасная, удушливая атмосфера развеется? Мы снова начнем улыбаться?
Нет. Мы уже пересекли горизонт событий.
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Ты скрывать не умеешь?
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Почему ты так жесток со мной... Что я тебе сделал...
Неважно! Рывком поворачиваю тебя обратно, руки заходят под платье, спускают трусы до колен. Постарайся не уронить их в очко сортира. Я слегка надавливаю на середину спины, что бы ты слегка наклонилась. Приспустил край брюк и через ремень перевалил член с яйцами. Несколько секунд я его надрачиваю, второй рукой ощупывая твой зад. Да, вот так и стой. Твой анус теплый и мягкий, но слишком напряженный. Тебе нужно расслабиться. Я смачиваю концы пальцев слюной и надавливаю на него, другой рукой дрочу свой член. Это не слишком нужно, давно уже возбужден и только ждет, чтобы войти в тебя. Наконец, я готов. Беру тебя за бедра, подвожу их к себе и наугад вставляю.
Хуй проскользнул выше, чем нужно, встал вертикально и оказался зажат между ягодицами.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь. Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное. Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился. Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап. Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история. Такие дела, анон.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь. Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное. Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился. Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап. Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история. Такие дела, анон.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь. Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное. Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился. Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап. Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история. Такие дела, анон.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
>Первый шаг на пути этого становления - не говорить об этом.
Так я и не распространяюсь особо, только сегодня отвечаю на вопросы, а так ты прав, стоит просто это делать не болтая, а действуя.
> Я вообще рискую сильно пролететь со своими "советами"
В любом случае их наличие всегда лучше чем никаких советов, особенно когда сам умеешь менять личности довольно успешно, так что с удовольствием их послушаю.
>А может быть у тебя серьезный (по меркам бэ) психологический вызов, целая потребность?
Скорее да, не обращать внимания в первую очередь на окружающих и говорить как хочу, это бы сделало жизнь рыжей аватарки намного лучше, осталось только понять как. Сомнений остались только в успехи этого дела.
>А может быть, я сделал так, чтобы ты решил, будто ты сделал так, чтобы все поверили в эту мысль?
Кто знает, ты ведь и так знаешь правильный ответ, не так ли.
>Думаю, это тот самый случай, когда личные качества сказываются на менере речи и в целом линии поведения. Нет, не смог бы.
Захоти и тебя бы никто не отличил, только разве что сделал бы рыжуху чуть более популярной, и тут даже не в сложности повторения, а в том что мало кто умеет замечать различия.
>А вот это опасно. Кажется, в сказках такие создания в конце концов убивают своего создателя.
Зачем ему это? Это же жизнь на двоих, или вообще две разные жизни на одного человека, да и зачем ему убивать того кого он должен любить больше всего.
>Твой сон еще ничего... Вот в моем я оказался заперт в каком-то деревенском сортире!
Выбивай ногой, наверняка его строил какой то криворукий двачер, развалится.
>>253544330
И чем же мне это грозит? Придешь ко мне домой и скажешь привет? Я буду только рад.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
>>253544725
>>253544725
>>253544725
>>253544725
>>253544725
>>253544725
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Скажем так, в твоем теле появится на 28 отверстий больше!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, ёбаны в рот, падлюка ебучая бля!
Вот распиздились хуеплёты безнравственные!
Вот нахуй ваших педерасток заебли уже в тюрягу! Хуесосы ебучие бля! Дятлы ебанутые безмозглые, штопаные гандоны хуевы!
Пошли вы в на… в нато блять хуегоны паршивые! Хуй без хуя ты ебаный блять. Ебите друг друга в жопу, пока вас блядб не приебнули к хую блядь ёбаны врот!
Пошел на хуй!
Даже Трап сказал, что вы — потные педерасты! И он сказал, что вы жиды и педерасты!!!
Трап Керба
Хуй вам блядь Интернет! Затолкай себе голову в жопу и удавись, пиздюк ёбаный в рот блядь! Педерасты ебаные, голубая срака, педерасты блядь голубые ебучие.
Хуй вам!!! Анафемааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скрыл тебе за щёку, проверяй
КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!
КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!
КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!
КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!
КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
>Хуй проскользнул выше, чем нужно, встал вертикально и оказался зажат между ягодицами.
Так тебе и надо! Прохнылкал я, боднув тебя попой.
Зачем? Мои то родные простаивают какой тред.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Че за гоблин? Я его маму ебал кста. У него вкус говно.
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Ее майкл застрелил
Лучше бы к нему подкатывал, а не кире
А мне как надо? Накажи меня, папочка тредов!
Ухх, малышка. Я бы еще поприжимался, но так даже лучше! Отвожу бедра назад, беру хуй в руку, направляю кончиком вперед и не целясь резко подаюсь вперед. Слишком темно и приходится действовать на ощупь, прости, дорогая.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Три груди, пизда поперёк, член под яйцами
Жена кормит мужа чужой спермой!
Сперма льется рекой на легкомысленные головки девушек
Нерадивые проститутки жестоко наказываются!
Глупой секретарше засунули хуяку в рот
У нас возможен секс с преподавательницами!
Папа был пьяным и лишил девственности свою дочь
Два негра ебут малолеток прямо в подъезде
Дочка лижит (sic!) папкин член – видео
Лесбиянка своим 10-см клитором трахает подруг
Торгую телом супруги! О цене договоримся.
У нас в салоне есть студентки педагогического и медицинского
Вот так блядствуют наши жены!
Сын отодрал матушку : Пока мать была пьяна
Изнасилование в подъезде. Съемка с камеры наблюдения.
Аня: Мне порвали анус в четырех местах!
Здорово оттрахать 18-летнюю! (видео) Присоединяйся!
Вылизала киску родной сестре : Видео
Оргия в клубе! 50 человек трахаются без разбора! (видео)
Отзывы ебарей моей жены читать здесь. Ее зовут Стелла
Секс со студентками (смешная цена — может позволить каждый)!
Украденные порно фотки из фотолаборатории Москвы
Отличные варианты для дрочки!
Кадры в ванной из почти всех фильмов!
Наши девушки расскажут, как вести себя на первом свидании!
Так в анус пердолят только чужих жен! (может кто-то твою?)
Я Лола! Люблю, когда ебут в попку, не профи, дешево
Мою жену (Лина) можно трахнуть за деньги! Прицениться.
Моя жена натрахалась с другими. Читайте их отзывы!
Зовут Лена. Люблю в попку. И все тут. Звони…
Дилдо засунули в анал на 70 см!
Иру трахает парень с членом 10 см толщиной
Фотография промежности фигуристки
Заглатываю член горлом и высунутым языком вылизываю яйца!
Жену трахают два соседа
Порнофильм «Людоедка». Скачать!
Пожалуйста, не мучайте меня! Я вылижу что угодно! — Олеся
Скандальное анальное! (порно-видео)
Фотографии с блядок наших жен!
Два члена у Натальи в анусе и еще один во рту
Я тащусь, когда ебут мою жену! Отзывы оставлять здесь!
Эти девушки после школы пошли не в ВУЗ, а к нам в салон!
Рената. Со мной в сексе возможно все!
Членом только что из сраки кончают на лицо. Размазывают!
Фишка этой недели: проститутка дурочка-снегурочка. Выбери!
На грани законности! Молоденькие девчонки в порнушке!
Трахни мою жену у меня на глазах за 500 рублей!
Эякуляция у девчонок (русское порно)
Так глубоко этих ненасытных кошечек еще никто не трахал
Медсестры маструбируют члены!
Четверо парней долбятся в зад на сеновале. Скачать видео!
Начальник ебет в жопу сотрудниц за растрату!
Мою жену трахает сосед (я снимал из шкафа)
Классификация вагин по разным признакам. Есть крупные фото.
Если есть минутка, почему бы не посмотреть порно-фильм?
Так выглядит статистическая жена-блядешка! Похожа на твою?
4 подружки идут на дискотеку в голом виде
Берем в проститутки только студенток! Посмотрите свежачок!
Член входит в жопу с треском (видео со звуком)
Вике парни засовывают в анус два толстных члена
Бразильского парня трахает поочереди 12 мужиков. Видео!
Фотографии проституток подпольного борделя!
Я грязная блядеха! После попы беру в рот!
Порнофильм «ДМБ. Весенний призыв». Скачать!
На Кипре изнасиловали русских туристок (видео)
Варианты секс-услуг со студентками истфака и журфака
Завуч и школьницы. Просто разговор? Нет! Жесткая ебля!
Тетке натерли пизду самотыком! 20 мин. видео
Телка обосрала простыню во время анального секса!
Подарок молодым: Порнофильм брачной ночи
Два негра изнасиловали в зад школьницу Машу
"Мы оба замерли, но хуи не вынули. Девочка стояла раком..."
Он поставил мою жену раком и прижал свой член к ее анусу
"Она уже не кончала, а была просто куклой для траха" >>
Кликни сюда - обдрочишься!
позволь пизденкой танцевать на твоем лице!!!!!!!!!!!!!!!!!
Свету насилуют в жопу и рот ее же однокласники
Предлагаем секс-услуги - "мама с дочкой", "папа с дочкой"
Друг мужа растянул анус жене на его глазах
Ребята тянут учительницу физики в жопу
АБАЖАЮ ПРИУЧАТЬ МУЖЧИН К АНАЛЬНОМУ СЕКСУ!!!
"Крем разогрелся от жара ануса и теперь тихо чавкал" читать>
Алла. Эксклюзив-услуга — два члена в попу. Найди мою анкету!
Нахуй мне ебля и дрочкасухая дрочка - выпью лучше пива бочку! (прим. ред. —- реклама реального бара в СПб.)
Анастасия Заворотнюк (трахается!)
Студентка сельхоз академии отсосала у быка: скрытая камера
Маленькая Маша кайфует от конского члена в своей попке
Муж дрочит, пока сосед ебет его женушку
Сын на глазах у матери выебал ее подругу
На свадьбе пьяные гости износиловали невесту на глазах мужа
Инцест, муж трахает тещу и ее подругу
Парень выебал на 8 Марта сестру и маму
Теперь Светку жарили сосед и сын одновременно
Мать отдалась сыну на совершеннолетие
Молодая мамочка опустилась на колени и взяла в рот член сына
Влагалище Марины обрабатывают 3 толстых члена
Я дрочу киску моей тёти, а потом лижу её
Школьницы трахаются и лишают девстенности физрука!
Фотография обнаженного прапора Шмадко из сериала Солдаты
Девушка занимается сексом с инопланетянином!
Русский инцест. Новое! Дочь изнасиловала отца!
Бесплатное обследование грудей! Груди ложить сюда!
Бабулька в 50 лет решила отрахать внучка
Нормальная такая жопка!
Важатая заставляет лизать свой клитор
Мы познакомились здесь. Теперь трахаемся каждый день!
Семейные порно фотки девушки из Тюмени
Ого! Отличная попка! Засадить бы!
Девушка подвешена как садо-мазо люстра!
Потные знаменитости. Фото. Ужос!
девчонки остались без парней! резвятся и оголяются!
Скрытая камера: первый опыт мастурбации подростка
Голые красивые девушки-попрошайки на пляже в Крыму
Лишение девственности: 238 фото, половые губы: 307 фото
Анечка без комплексов. Частный порно альбом
Много обнаженных девушек с вечеринки Колбасный Цех
Медицинские фото девственной плевы
Лишение девственности первокурсниц нашей общаги
Фотографии невинных девственниц и развратных теток
Драки пуховыми подушками ЖЖистов на Воробьевых горахЩИТО?
Скрытая камера: сексуальные зверства в доме глухонемых
В реальном смысле слова: член просто не влез. Фотки.
Секс зубных щеток! Кончили на лицо!
Вечеринка от Пентхаус. Пёзды, звезды и еще раз пёзды!
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздюли пошел мыться.
Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку. Не знаю как это описать но какое-то очень приятное чувство ударяет по мозгам, такое ощущение что начинаешь терять сознание и все такое. 21 лвл, все никак не могу себя отучить от этой привычки. Есть еще такие? Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да
Зачем? Да потому что Кира мой! Я его сучка! Не ты, не вайноношлюха! Уяснил??
Сосач, ты весь в говне! Весь! В говне! Сосач! Взорвавшаяся говёная бомба заляпала всё вокруг. Говно стекает с десктопных мониторов, дисплеев мобильников и ноутбуков, с читателей, с писателей, с мочераторов, и с макаки тоже. Стекая, оно образет лужи, океаны говна. Потоки жидкого дерьмища смывают все на своем пути, затапливают низины, образуют говновороты, в которые засасывает всё хорошее. Хорошее тоже теперь воняет говном. Теперь нельзя дотронуться до него, не став копрофагом. Сосач – это праздник говноедства, на который слетелись тысячи мух: школьники, ньюфаги, куклобляди, кулохейтеры, анимухейтеры и их хейтеры. ЕОТ, ЕОТ, ЕОТ, проиграл, положил рюкзак рядом на сиденье и раздвинул ноги, ко-ко-ко, сонибляди соснули. Социобляди, биомасса, примитинвый надмозг, кушать дерьмо с ложечки, просить еще добавки. Всё смешалось в едином сраном торнадо, со шквальным ветром прошедшемся по некогда эпичному Двачу. Практически каждый комментарий зашкварен, ОП соснул хуй, реквестирую сажу. Шёл бы ты отсюда, петушок. Быдло, илита, быдлоилита, илита-быдло. Аватаркофаги не нужны. Положите 10 рублей на кошелёк. Бушприт анальной сраки у твоей мамаши-шлюхи. Я тян, пруфов не будет, пропущено 1000 комментариев. Небеса разверзлись, и из-за облаков показались тысячи жоп, срущих вниз нескончаемым поносным дождём. Мировой потоп, апокалипсис. Ололо, луркоёб, пониёб, пиздолис, социоблядь. Двач — борда успешных людей. Сосач — прибежище элиты. Блядобляди соснули у богобогов. Анус себе дёрни, пёс. Хохлы соснули, Крым наш! Выпьем, пасаны. Я девственник, жиробас, прыщеблядь, нищеброд, быдлокодер. Живу с мамой, отчим мудак, мой мухосранск — отстойник с быдлом, хочу уехать в Европу. Какие подводные камни? Что делать? Как жить? Что говорить тян? Тне? Тням? Как выебать тян в пукан? Шлюхи должны страдать! ТНН! Только флешлайт, только хардкор. Упарываюсь уже два года. Брат воскрес, сестра родила, мать стала девственницей. Булькающая, плещущаяся, смердящая вонючая жижа разлилась по рунету. АиБ протек. Толстым и ровным слоем покрыл всё, что когда-то цвело и пахло. Теперь всё пахнет одинаково. Нет больше различий, нет противоречий между имиджбордами и другими рассадниками рака. Ничто не важно и ничто не вечно. Батхёрт у хикки-битарда, бангладеш у луркоёба, бубалех у мочератора. ВКудахте, Лицокнига, Твиттер, ололо набигаем посоны. Высер овуляшки, позор президента. Дефицит ориджинал контента. Бурные аплодисменты.
Сосач, ты весь в говне! Весь! В говне! Сосач! Взорвавшаяся говёная бомба заляпала всё вокруг. Говно стекает с десктопных мониторов, дисплеев мобильников и ноутбуков, с читателей, с писателей, с мочераторов, и с макаки тоже. Стекая, оно образет лужи, океаны говна. Потоки жидкого дерьмища смывают все на своем пути, затапливают низины, образуют говновороты, в которые засасывает всё хорошее. Хорошее тоже теперь воняет говном. Теперь нельзя дотронуться до него, не став копрофагом. Сосач – это праздник говноедства, на который слетелись тысячи мух: школьники, ньюфаги, куклобляди, кулохейтеры, анимухейтеры и их хейтеры. ЕОТ, ЕОТ, ЕОТ, проиграл, положил рюкзак рядом на сиденье и раздвинул ноги, ко-ко-ко, сонибляди соснули. Социобляди, биомасса, примитинвый надмозг, кушать дерьмо с ложечки, просить еще добавки. Всё смешалось в едином сраном торнадо, со шквальным ветром прошедшемся по некогда эпичному Двачу. Практически каждый комментарий зашкварен, ОП соснул хуй, реквестирую сажу. Шёл бы ты отсюда, петушок. Быдло, илита, быдлоилита, илита-быдло. Аватаркофаги не нужны. Положите 10 рублей на кошелёк. Бушприт анальной сраки у твоей мамаши-шлюхи. Я тян, пруфов не будет, пропущено 1000 комментариев. Небеса разверзлись, и из-за облаков показались тысячи жоп, срущих вниз нескончаемым поносным дождём. Мировой потоп, апокалипсис. Ололо, луркоёб, пониёб, пиздолис, социоблядь. Двач — борда успешных людей. Сосач — прибежище элиты. Блядобляди соснули у богобогов. Анус себе дёрни, пёс. Хохлы соснули, Крым наш! Выпьем, пасаны. Я девственник, жиробас, прыщеблядь, нищеброд, быдлокодер. Живу с мамой, отчим мудак, мой мухосранск — отстойник с быдлом, хочу уехать в Европу. Какие подводные камни? Что делать? Как жить? Что говорить тян? Тне? Тням? Как выебать тян в пукан? Шлюхи должны страдать! ТНН! Только флешлайт, только хардкор. Упарываюсь уже два года. Брат воскрес, сестра родила, мать стала девственницей. Булькающая, плещущаяся, смердящая вонючая жижа разлилась по рунету. АиБ протек. Толстым и ровным слоем покрыл всё, что когда-то цвело и пахло. Теперь всё пахнет одинаково. Нет больше различий, нет противоречий между имиджбордами и другими рассадниками рака. Ничто не важно и ничто не вечно. Батхёрт у хикки-битарда, бангладеш у луркоёба, бубалех у мочератора. ВКудахте, Лицокнига, Твиттер, ололо набигаем посоны. Высер овуляшки, позор президента. Дефицит ориджинал контента. Бурные аплодисменты.
Привет, аноны! Сегодня я хочу поговорить с вами об анонимусах и битардах с имиджборд. Вы в курсе, что рачье набежало из социальных сетей и засело на Сосаче? Теперь, вместо дрочива, они тупо бампают все говнотреды треды, которые сами же и создают. В силу того, что им не привыкать ходить под себя, задача и политика у них проста – сговнить всё и показать у кого очко, тут на выбор: либо шире, либо уже. Однако, никому нахуй тут не нужны все те унылые говно-пасты и баянистые смехуёчки, что они постят изо дня в день, превращая Сосач в подобие МДК. Многие аноны, как и раньше, приходят сюда за альтернативной теорией познания, а эти уёбки-ньюфаги – если написано в пидорФедии, что Земля плоская, то и сами пишут, что Земля плоская или что вокруг глобуса Солнце крутится. Вот! А на всех кто пишет, что Земля круглая они навешивают ярлык "не такой, как все" и пиздец. В общем, сосаите хуй господа анонимусы и достопочтенные битарды. Я вам, кстати, ПеКа-фейс прикрепил к посту. Короче говоря, вы все тут нахуй никому не нужны с вашим просроченным контентом, с вашим говёным /b и вашими невкусными бампами. Где обещанная самим Абу годнота и ориджинал? Где тот мозгодробительный трип, что рождается в голове у битарда? Где гонзо-повествование? Где трэш и угар? Где свежесть альпийских лугов? Ни один человек разумный не будет тут ошиваться и тем более смотреть, как завсегдатаи чахнут под написанной раком хуйнёю, среди которой уже не отыскать ничего стоящего. Хотя может это забота о неразборчивых ньюфагах-потреблядях, чтоб постоянно было чем обмазаться?
Привет, аноны! Сегодня я хочу поговорить с вами об анонимусах и битардах с имиджборд. Вы в курсе, что рачье набежало из социальных сетей и засело на Сосаче? Теперь, вместо дрочива, они тупо бампают все говнотреды треды, которые сами же и создают. В силу того, что им не привыкать ходить под себя, задача и политика у них проста – сговнить всё и показать у кого очко, тут на выбор: либо шире, либо уже. Однако, никому нахуй тут не нужны все те унылые говно-пасты и баянистые смехуёчки, что они постят изо дня в день, превращая Сосач в подобие МДК. Многие аноны, как и раньше, приходят сюда за альтернативной теорией познания, а эти уёбки-ньюфаги – если написано в пидорФедии, что Земля плоская, то и сами пишут, что Земля плоская или что вокруг глобуса Солнце крутится. Вот! А на всех кто пишет, что Земля круглая они навешивают ярлык "не такой, как все" и пиздец. В общем, сосаите хуй господа анонимусы и достопочтенные битарды. Я вам, кстати, ПеКа-фейс прикрепил к посту. Короче говоря, вы все тут нахуй никому не нужны с вашим просроченным контентом, с вашим говёным /b и вашими невкусными бампами. Где обещанная самим Абу годнота и ориджинал? Где тот мозгодробительный трип, что рождается в голове у битарда? Где гонзо-повествование? Где трэш и угар? Где свежесть альпийских лугов? Ни один человек разумный не будет тут ошиваться и тем более смотреть, как завсегдатаи чахнут под написанной раком хуйнёю, среди которой уже не отыскать ничего стоящего. Хотя может это забота о неразборчивых ньюфагах-потреблядях, чтоб постоянно было чем обмазаться?
Привет, аноны! Сегодня я хочу поговорить с вами об анонимусах и битардах с имиджборд. Вы в курсе, что рачье набежало из социальных сетей и засело на Сосаче? Теперь, вместо дрочива, они тупо бампают все говнотреды треды, которые сами же и создают. В силу того, что им не привыкать ходить под себя, задача и политика у них проста – сговнить всё и показать у кого очко, тут на выбор: либо шире, либо уже. Однако, никому нахуй тут не нужны все те унылые говно-пасты и баянистые смехуёчки, что они постят изо дня в день, превращая Сосач в подобие МДК. Многие аноны, как и раньше, приходят сюда за альтернативной теорией познания, а эти уёбки-ньюфаги – если написано в пидорФедии, что Земля плоская, то и сами пишут, что Земля плоская или что вокруг глобуса Солнце крутится. Вот! А на всех кто пишет, что Земля круглая они навешивают ярлык "не такой, как все" и пиздец. В общем, сосаите хуй господа анонимусы и достопочтенные битарды. Я вам, кстати, ПеКа-фейс прикрепил к посту. Короче говоря, вы все тут нахуй никому не нужны с вашим просроченным контентом, с вашим говёным /b и вашими невкусными бампами. Где обещанная самим Абу годнота и ориджинал? Где тот мозгодробительный трип, что рождается в голове у битарда? Где гонзо-повествование? Где трэш и угар? Где свежесть альпийских лугов? Ни один человек разумный не будет тут ошиваться и тем более смотреть, как завсегдатаи чахнут под написанной раком хуйнёю, среди которой уже не отыскать ничего стоящего. Хотя может это забота о неразборчивых ньюфагах-потреблядях, чтоб постоянно было чем обмазаться?
Привет, аноны! Сегодня я хочу поговорить с вами об анонимусах и битардах с имиджборд. Вы в курсе, что рачье набежало из социальных сетей и засело на Сосаче? Теперь, вместо дрочива, они тупо бампают все говнотреды треды, которые сами же и создают. В силу того, что им не привыкать ходить под себя, задача и политика у них проста – сговнить всё и показать у кого очко, тут на выбор: либо шире, либо уже. Однако, никому нахуй тут не нужны все те унылые говно-пасты и баянистые смехуёчки, что они постят изо дня в день, превращая Сосач в подобие МДК. Многие аноны, как и раньше, приходят сюда за альтернативной теорией познания, а эти уёбки-ньюфаги – если написано в пидорФедии, что Земля плоская, то и сами пишут, что Земля плоская или что вокруг глобуса Солнце крутится. Вот! А на всех кто пишет, что Земля круглая они навешивают ярлык "не такой, как все" и пиздец. В общем, сосаите хуй господа анонимусы и достопочтенные битарды. Я вам, кстати, ПеКа-фейс прикрепил к посту. Короче говоря, вы все тут нахуй никому не нужны с вашим просроченным контентом, с вашим говёным /b и вашими невкусными бампами. Где обещанная самим Абу годнота и ориджинал? Где тот мозгодробительный трип, что рождается в голове у битарда? Где гонзо-повествование? Где трэш и угар? Где свежесть альпийских лугов? Ни один человек разумный не будет тут ошиваться и тем более смотреть, как завсегдатаи чахнут под написанной раком хуйнёю, среди которой уже не отыскать ничего стоящего. Хотя может это забота о неразборчивых ньюфагах-потреблядях, чтоб постоянно было чем обмазаться?
Сердцу не прикажешь... Только Кирочка мне нужен...
Как я вижу он так не считает, придется быть чей-то другой сучкой раз тебе так хочется. А может тебе нравится как раз это - страдать и добиваться.
Привет двач. Это водолеебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это либералобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это хиккобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это альфабогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это верунобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это ютюбобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это дотабогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это школобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это анимебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это фапобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это тянобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это двачебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это рэпобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это кинобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это олдфагобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Вы все без сомнения, крайне уникальные. Разумеется, вы мыслите очень оригинально, и нет ни капли сомнения, что вы заведомоталантливы, ваши моральные кач-ва — безупречны, ваш вкус — бесподобен. Вы слушаете — лучшую музыку, смотрите лучшие фильмы. Вы первоклассные тролли, каждое ваше решение — заведомоверное, вы разбираетесь абсолютно во всех вопросах. Нет ни одной темы, где вы были бы неосведомлены по основным тезисам. Только самые прекрасные юноши и не менее очаровательные леди. Если подытожить — именно вы венец природы.
Привет двач. Это голубоглазобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это водолеебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это либералобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это хиккобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это альфабогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это верунобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это ютюбобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это дотабогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это школобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это анимебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это фапобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это тянобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это двачебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это рэпобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это кинобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это олдфагобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Вы все без сомнения, крайне уникальные. Разумеется, вы мыслите очень оригинально, и нет ни капли сомнения, что вы заведомоталантливы, ваши моральные кач-ва — безупречны, ваш вкус — бесподобен. Вы слушаете — лучшую музыку, смотрите лучшие фильмы. Вы первоклассные тролли, каждое ваше решение — заведомоверное, вы разбираетесь абсолютно во всех вопросах. Нет ни одной темы, где вы были бы неосведомлены по основным тезисам. Только самые прекрасные юноши и не менее очаровательные леди. Если подытожить — именно вы венец природы.
Привет двач. Это голубоглазобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это водолеебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это либералобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это хиккобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это альфабогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это верунобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это ютюбобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это дотабогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это школобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это анимебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это фапобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это тянобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это двачебогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это рэпобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это кинобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Привет двач. Это олдфагобогов-тред. Тут перетираем почему мы особенные и лучше чем остальные.
Вы все без сомнения, крайне уникальные. Разумеется, вы мыслите очень оригинально, и нет ни капли сомнения, что вы заведомоталантливы, ваши моральные кач-ва — безупречны, ваш вкус — бесподобен. Вы слушаете — лучшую музыку, смотрите лучшие фильмы. Вы первоклассные тролли, каждое ваше решение — заведомоверное, вы разбираетесь абсолютно во всех вопросах. Нет ни одной темы, где вы были бы неосведомлены по основным тезисам. Только самые прекрасные юноши и не менее очаровательные леди. Если подытожить — именно вы венец природы.
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!
Какая разница, что он считает! Передумает, когда больше никого не останется кроме меня! Оглядывайся!
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Анонимус остается Анонимусом до тех пор, пока не появиться надежда. И вот, появилась надежда…Или любовь, вера, вика, света, юля, зина, маша, снежана…Это конец. Пафосные и не менее правдивые речи забыты, увиденное и прочитанное отложено куда-то далеко в глубины сознания. Объективность? Разум? Нет. Скулящее собакоподобное животное, виляя хвостиком, несется на встречу мечте, не зная почему и зачем, не задумываясь, что будет дальше. Каков итог при достижении заветной мечты у собаки? Фрикции и эякуляция. А потом еще раз. И еще. И еще. Пока не пропадет желание. И тогда внутри окажется пустота, которую уже не заполнить. А чем ее заполнять? Идя к цели ты наплевал на все чем жил раньше, изолгался себе и окружающим, какие принципы? Какие к черту Анонимусы? Животные.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Знаешь, а мне нравится как ты страдаешь, буду побольше с ним общаться, весело же.
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
опять идиоты как вы меня заебали почему когда появляется нечто, называющее себя пиздоносительницей, обязательно найдется как бы серьезный и как бы понимающий кун, который будет как бы игнорировать вайп, как бы серьезно общаться, и как бы поддерживать шлюху? неужели битарды настолько изголодались по пиздёнке? неужели вы не поняли, баб ебут мужчины с большим хуем и волосатой грудью, а задроты и как бы друзья поддерживают шлюх, в промежутках между еблей, говорят слова утешения и потом идут дрочить, представляя себе, как они бегут навстречу этой шлюхе вдоль линии прибоя, как вместе кормят голубей на площади Конкорд и как кружатся в осенних листьях, взявшись за руки?
Анон измельчал в наше время. Раньше это были высокодуховные рассуждения, теперь каждая вторая история про пиздострадания. Раньше шлюх травили, не только ради лулзов, но и для восстановления справедливости. Сейчас и от лулзов не осталось и следа. Ты стал похож на обрюзгшего маразматичного старика, который по жизни был задорной сволочью, но к старости скатился в полнейшее говно. Его даже не жалко. Кто-то просто не обращает внимания, кто-то же хочет устроить ему какую-нибудь гадость, чтобы он бесился, а все вокруг насмехались. Ты как дерзкая собачонка на длинном поводке. Ты можешь облать, покусать, обоссать ближайшие столбы, но не более того. И чем ты глупее в большинстве своем, тем короче поводок. Так вот, ты сам чувствуешь, что что-то не так. Но в силу того, что ум твой стал скуднее, ты не понимаешь всей глубины проблемы. Ты видишь лишь то, что ты уже не торт. Ясно, что нужно пытаться восполнить эту утрату. Но опять же, в силу свой ограниченности, ты не нашел идеи остроумней, чем ты сейчас высказал. Затравить Гугл. Ты хоть себя слышал? Вообще охуеть. Я понимаю, что с каждой строчкой ты становишься все толще и толще, но действительность такова, что потратил своё время и время других Анонов на прочтение и обсуждение такой бредовой идеи. Считайте это криком души, мне больно наблюдать за вами, но просто уйти я не могу, иначе справедливо будет обвинение в мой адрес в том, что я просто ною, но не делаю чего-то полезного. Я делаю. Я высказываю свои мысли, накопившиеся за тот промежуток времени, что я за тобой наблюдаю, Анон. Я прекрасно знаю, что ты неоднороден по составу, но этого я уже изменить не могу. Я лишь говорю про то, что вижу. А вижу я непрекращающийся содом. Я могу продолжать ещё долго, но мне надоело. Надеюсь, ты понял суть послания.
Анон измельчал в наше время. Раньше это были высокодуховные рассуждения, теперь каждая вторая история про пиздострадания. Раньше шлюх травили, не только ради лулзов, но и для восстановления справедливости. Сейчас и от лулзов не осталось и следа. Ты стал похож на обрюзгшего маразматичного старика, который по жизни был задорной сволочью, но к старости скатился в полнейшее говно. Его даже не жалко. Кто-то просто не обращает внимания, кто-то же хочет устроить ему какую-нибудь гадость, чтобы он бесился, а все вокруг насмехались. Ты как дерзкая собачонка на длинном поводке. Ты можешь облать, покусать, обоссать ближайшие столбы, но не более того. И чем ты глупее в большинстве своем, тем короче поводок. Так вот, ты сам чувствуешь, что что-то не так. Но в силу того, что ум твой стал скуднее, ты не понимаешь всей глубины проблемы. Ты видишь лишь то, что ты уже не торт. Ясно, что нужно пытаться восполнить эту утрату. Но опять же, в силу свой ограниченности, ты не нашел идеи остроумней, чем ты сейчас высказал. Затравить Гугл. Ты хоть себя слышал? Вообще охуеть. Я понимаю, что с каждой строчкой ты становишься все толще и толще, но действительность такова, что потратил своё время и время других Анонов на прочтение и обсуждение такой бредовой идеи. Считайте это криком души, мне больно наблюдать за вами, но просто уйти я не могу, иначе справедливо будет обвинение в мой адрес в том, что я просто ною, но не делаю чего-то полезного. Я делаю. Я высказываю свои мысли, накопившиеся за тот промежуток времени, что я за тобой наблюдаю, Анон. Я прекрасно знаю, что ты неоднороден по составу, но этого я уже изменить не могу. Я лишь говорю про то, что вижу. А вижу я непрекращающийся содом. Я могу продолжать ещё долго, но мне надоело. Надеюсь, ты понял суть послания.
Анон измельчал в наше время. Раньше это были высокодуховные рассуждения, теперь каждая вторая история про пиздострадания. Раньше шлюх травили, не только ради лулзов, но и для восстановления справедливости. Сейчас и от лулзов не осталось и следа. Ты стал похож на обрюзгшего маразматичного старика, который по жизни был задорной сволочью, но к старости скатился в полнейшее говно. Его даже не жалко. Кто-то просто не обращает внимания, кто-то же хочет устроить ему какую-нибудь гадость, чтобы он бесился, а все вокруг насмехались. Ты как дерзкая собачонка на длинном поводке. Ты можешь облать, покусать, обоссать ближайшие столбы, но не более того. И чем ты глупее в большинстве своем, тем короче поводок. Так вот, ты сам чувствуешь, что что-то не так. Но в силу того, что ум твой стал скуднее, ты не понимаешь всей глубины проблемы. Ты видишь лишь то, что ты уже не торт. Ясно, что нужно пытаться восполнить эту утрату. Но опять же, в силу свой ограниченности, ты не нашел идеи остроумней, чем ты сейчас высказал. Затравить Гугл. Ты хоть себя слышал? Вообще охуеть. Я понимаю, что с каждой строчкой ты становишься все толще и толще, но действительность такова, что потратил своё время и время других Анонов на прочтение и обсуждение такой бредовой идеи. Считайте это криком души, мне больно наблюдать за вами, но просто уйти я не могу, иначе справедливо будет обвинение в мой адрес в том, что я просто ною, но не делаю чего-то полезного. Я делаю. Я высказываю свои мысли, накопившиеся за тот промежуток времени, что я за тобой наблюдаю, Анон. Я прекрасно знаю, что ты неоднороден по составу, но этого я уже изменить не могу. Я лишь говорю про то, что вижу. А вижу я непрекращающийся содом. Я могу продолжать ещё долго, но мне надоело. Надеюсь, ты понял суть послания.
Недолго ты радоваться будешь...
мимо Моргенштерн
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.
Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.
2. Обеспечение безопасности при котоебании
Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!!
3. Котоебание и правильная концовка
К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда.
1. Выслеживание и поимка кота
В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.
Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.
2. Обеспечение безопасности при котоебании
Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!!
3. Котоебание и правильная концовка
К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда.
Пока ты не перегоришь, а там уж от тебя зависит.
- ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня!
- нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?!
- хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно!
- в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш!
- ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя?
- ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!
- захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня!
- охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась!
- хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй!
- нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!''
открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -''нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!''
...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -''нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!''- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку
- нахуя мне безхуя если схуем дахуя?!
- ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня!
- нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?!
- хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно!
- в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш!
- ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя?
- ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!
- захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня!
- охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась!
- хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй!
- нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!''
открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -''нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!''
...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -''нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!''- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку
- нахуя мне безхуя если схуем дахуя?!
- ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня!
- нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?!
- хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно!
- в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш!
- ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя?
- ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!
- захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня!
- охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась!
- хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй!
- нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!''
открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -''нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!''
...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -''нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!''- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку
- нахуя мне безхуя если схуем дахуя?!
- ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня!
- нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?!
- хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно!
- в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш!
- ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя?
- ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!
- захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня!
- охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась!
- хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй!
- нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!''
открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -''нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!''
...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -''нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!''- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку
- нахуя мне безхуя если схуем дахуя?!
- ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня!
- нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?!
- хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно!
- в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш!
- ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя?
- ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!
- захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня!
- охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась!
- хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй!
- нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!''
открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -''нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!''
...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -''нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!''- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку
- нахуя мне безхуя если схуем дахуя?!
- ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня!
- нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?!
- хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно!
- в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш!
- ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя?
- ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!
- захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня!
- охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась!
- хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй!
- нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!''
открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -''нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!''
...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -''нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!''- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку
Я застонал и мои бедра дернулись вперед, подталкиваемые сзади. Чтобы не потерять равновесие, я уперся руками в шершавые стенки туалета и те заскрипели, словно передразнивая мои стоны. Ротик презрительно искривился и я закрыл глаза... Я не желал видеть, где нахожусь, хотя во мраке этой дощатой кабинки и видеть-то особо было нечего, кроме, разве что, голубоватых полосок света, прочерченных Луной на боковой стенке, а вот от запаха плотно закрытые глаза не спасали... Как я здесь очутился? Зачем? Почему позволил затащить себя в это место?.. Второй толчок сзади вывел меня из грустной задумчивости. Я капризно замотал головой и локоны разметались в разные стороны. В отличие от меня, ты, кажется, чувствовал себя прекрасно и, наконец-то освоившись в темноте, с упоением принялся удовлетворять свои желания, не слишком заморачиваясь из-за обстановки. Член напирал на стенки моей кишки, все настойчивей обращая внимание на себя.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
>Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству.
А вот это неправда!
Любишь огонь? Можно будет устроить... Сгоришь вместе с домом!
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
Не унывайте.
Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
Не унывайте.
Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
Не унывайте.
Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Жду, давно пора зажечь, а то скучно, еще и повод такой - меня ненавидит ничья сучка, брошенная и не нужная. Ничья сучка, а что звучит.
Пиздец просто, готов быть выебанным в сельском сортире, лишь бы мне не отвечать! Ну ты и хам! За это и люблю...
Как же с вами скучно, суицидники! Совсем не боитесь умирать!
Ух бля!
Хуй прекрасно входит в твою влажную дырочку и ты так мило сжимаешь его. Я чувствую, как он буквально горит, его раздувает от крови и желания, я начиная двигаться быстрее, мой член входит все глубже и глубже, пока яйца не начинают шлепаться по твоей попе!
Свежая новость.
>Каких знаменитостей ты бы выебал анон, и как?
Собянина бы выебал железной трубой. Переломал бы ему для начала все руки и ноги, сделал бы его лежачим больным чтоб он срал и ссал под себя, затем заразил бы его ковидом и отправил бы "на лечение" в вороновское. Затем в госпиталь ветеранов "на долечивание". Если и после этого он не сдохнет, то наколоть его галоперидолом в 68 больничке в реанимации до состояния пролежней на жопе и отправить умирать в коммунарку в им же построенный четырехэтажный морг. После чего его бросят как падаль в дешевый гроб вместе с тряпьем и заколотят не дав попрощаться " по санитарным нормам".
Просто уверен что ничья сучка не может представлять какой либо опасности, разве что заплачешь зовя Кирочку, а она не придет.
Ты зачем такие вещи про нашего будущего президента говоришь?
К твоему и своему сожалению, я пока не сучка, так что тебе пизда!
Таблеточки прими, борцун, всем похуй на твой вайп.
Так ты даже не сучка? Получается ты просто вне нашей иерархии. И зачем я с тобой вообще разговариваю. Сделай с этим что то скорее, а то несерьезно среди нас девочек.
Таблеточки прими, борцун, всем похуй на твой вайп.
Я инстинктивно сжал анус, когда твой пенис в очередной раз ткнулся головкой в простату, и уронил голову вперёд. Ты довольно захрипел, отводя его из тесного отверстия. Стоны все чаще вырывались из моей груди, выдавливаемые из нее рывками твоего члена и разносились по округе, легко проникая сквозь дощатые стены, подгоняемые хлопками твоих бёдер по моей заднице. Поначалу я стонал жалобно, едва не плача, капитулируя перед физикой своего тела. Тонкие брови, страдальчески приподнятые кверху, приоткрытые губы, наполненные отчаянием глаза под стыдливо приспущенными веками - пожалуй, с меня можно было бы писать картину в стиле Тициана, если бы не обстановка. Но с каждым движением сзади дух уступал плоти, а мои стоны наполнялись энергией и страстью. Не удержавшись, ладонь съехала по доске и я почувствовал, как заноза впивается в кожу. Горло напряглось, чтобы издать огорчённый всхлип, но очередной подоспевший стон бескомпромиссно перебил его.
Ты разговариваешь, чтобы вымолить прощение, разумеется. Пока ты это делаешь очень слабо. Но ты можешь не спешить, я пока что выбираю, как бы тебя прикончить!
Ладно не убивайся, я не кирина сучка, успокойся.
Сильнее всаживаю свой хуй тебе в жопу. Бедненькая моя. Сейчас полегчает. Сперва я закончу с тобой, а потом займемся твоим пальчиком. И не только им. Не переставая нагружать твою попку, завожу руку спереди и ловлю твой болтающийся член. Он еще недостаточно мокрый. Отпускаю его и надавливаю на животик. Ой. Упругая струйка выстреливает куда-то в угол кабинки.
Нет, вот саундтрек.
>рыжий гей
:(
https://2ch.hk/b/res/253539178.html
Все же хочется жить? Ладно, живи.
Зайка, ответишь мне по ссылке? Я хочу,чтобы все видели наш жаркий секс. >>253545965
Просто тебя жаль стало, вижу же как тебе хочется.
Хочется еще как! Столько ждать, когда Кироняша освободится, чтобы потерять его снова, это так жестоко!
Какой же ты гад. Хорошо.
Хочу облизать Билли Айлиш там
Классная
